你好，我是晴天，初來乍到，用這篇文章（來自我的公號）認識你，以後會陸續分享一些讀書和生活的感受，一起成長，一起變好。

最近的碎碎念

安徽的天又變冷了，可能很快暖回來。又下雨了，有人舉著雨傘戴著口罩像無頭蒼蠅一樣在雨中打轉。有人總說早睡，可因爲懊惱一天什麽正事也沒做好，于是再次陷入了晚睡晚起的死循環。

選擇難做，方向難尋。有自己喜歡的事情，卻始終沒有熱愛的。像小學的時候規規矩矩地閉上眼睛做眼保健操，再睜開，眼前一片光明，可有那麽一瞬又眼前一黑什麽也看不見。

去年的這個時候才開始准備考研沒多久，還想著今年要寫一篇上岸經驗貼發出來，感歎一句這一年的早出晚歸多麽值得，我也能從三百多萬人裏殺出重圍。

雖然結果不盡人意，但這絲毫沒有影響我愛這段經曆。掉過的眼淚，翻過的資料，做過的題目，還有圖書館和自習室裏熟悉的面孔，都在告訴我，餵，你不是一無所獲。

去年的春夏秋冬

考研是場持久戰，其中種種，只有認真體驗過的人才知道。有人說考研是在一間黑屋子裏洗衣服，你能做的只有不停地搓洗，只有你入了考場，到最後看到分數，你才知道你的衣服究竟有沒有洗幹淨。

查資料，問經驗，定學習計劃，擇校，報名，現場確認，初試，複試，每一步裏都有考研生的憧憬，爲那可能有也可能沒有的一紙通知。從春到冬，看到海棠盛開，看到銀杏又禿了枝桠。要學的太多，時間總是不夠用。

自習室裏，走道裏，圖書館的露天天井下，三面透風的天台上，清晨的廣場上，入夜後的路燈下，你能想得到的地方，都有他們，口中念念有詞，偶爾也愣神恍惚。那是屬于他們的拼命時刻，在等待黎明的時候，心中有光。

這一年，經常頭疼，像有個小人拿根針在你顱內晃悠，可能是因爲沒休息好。有幾次，還在看著書，眼前的字卻漂浮起來跳起了舞，沒感到困，可眼皮怎麽也支不開，像被什麽神秘的力量壓制住了。這不是一種好狀態，充其量是自我感動。當然，大多數的時候我還是精神飽滿，狀態在線。

最喜歡的是圖書館七樓隔著窗戶一張桌子的那個位置，因爲那幾扇窗戶向著南，所以不到正午，不會有直射的太陽光；沒有安窗簾，就不用擔心有人把外面的光亮遮了去；天已經開始熱而圖書館還沒有開空調的時候，風順著半開的窗戶鑽進來吹起正在翻的書頁，讓微微出汗的我一下子又更清醒。

早上總去的很早，趁著人還不多的時候入館。有段時間喜歡上午看政治，支起手機支架，戴上耳機，聽徐濤的強化課，開上二倍速，這個圓臉老師的聲音有趣又讓人安心。看課的間隙擡起頭，幾個臉熟但不知道姓名的人落了座，于是又低下頭去。

不同專業的複習的科目不同，不同的人複習重心也不一樣，文科生不學數學，所以到現在我還是不理解爲什麽有人一天只和數學死磕，好像專業課完全不用管一樣。

去年暑假留校複習的人格外多，本來圖書館暑假只留了三層，後來通知四層也開放。假期的最後幾個星期去了外院，還是坐在窗戶邊上，一樓，有濃郁蒼翠的樹蔭，光照進來也透著點綠。知了在外面叫得很大聲，時不時有蚊子，所以備好了花露水。

暑假結束得很快，終于在飯點也能選擇其它家的食堂。這學期課程很少，可還是有人抱怨。有的課教室裏只坐著稀稀拉拉的十幾個人，老師也睜一只眼閉一只眼。整個寢室的人一起早起，手機鬧鈴一個接一個響，等晚上回來洗漱護膚的時候才會再熱鬧起來。

最後一個月的掙紮

己亥年冬月初六中午兩點，天陰沉沉的，在三裏庵的地鐵口，我抱著小葉送我的德芙巧克力，哭得特別難看。那天是我二十二歲的生日，可能是我自出生以來最難過的一天。不是突然變得悲觀的，不是突然想要放棄的。

之前聽別人說，考研考的也是心態，有人甚至崩潰放棄，我還在心裏笑話過他們心理素質太差，覺得自己怎麽也不可能變成這樣。

離考研只剩二十多天了，我把書又搬到了外院的自習室。不想看到太多人，想找個安靜的地方躲起來。

是一個周五的早上，我記得很清楚，因爲那天三四節是日語課。早上七點左右，拿著專業課的筆記埋著頭在一樓大廳背，天氣很冷，頭也很疼，議程設置那幾頁的字怎麽也記不進腦子。

一樓的阿姨讓我去找個空教室，說下面太冷，我說沒關系。一會兒院裏的一個老師過來，問我剛剛是不是睡著了，我說沒有，在背書，他讓我去隔壁的教師休息室，我拼命地搖頭，說一會兒就上去了。

陽光斜著照進教室，怎麽也笑不出來，頭還是痛，政治也一點都看不進，腦子裏嗡嗡的，不知道在想些什麽。上課鈴響了，課上我紅著眼睛問MMT，萬一考不上該怎麽辦。她說這有什麽，又不是你一個人考不上，那就找工作呗。我點頭，可還是難過。

周日上午，打了空調的自習室暖烘烘的，頭昏昏沉沉的，面前擺著書，可書上的字和我的思緒一樣飄走了。合上書，什麽也不記得。翻開真題，一題也不會。

我在紙上寫，“從象牙塔裏逃出來，迎接生活的暴風雨吧”。微信上發了消息跟小葉說，熬不住了，想讓她陪我聊聊天，她說好。我又哭了，說不想上學了，上夠了，想出來工作。在食堂吃完飯還是不想讓她走，覺得自習室像個怪獸，隨時可能把我給反噬。

在寢室微信群裏說自己很難過，怎麽也學不好，沒有跟她們說是怕耽誤她們的時間。她們都安慰我，鼓勵我。ZYC發表情包刷屏，說要把不開心都刷到上面去。翻了下日曆才知道那天是自己的農曆生日。同一個自習室的小周給了我一個又大又紅的蘋果。晚上回寢室，沒人多說什麽，桌子上多了小蛋糕和卡片。

那天有個朋友跟我說，“考研這一年是她最痛苦的一年， 可前段時間她想開了，最壞的結果是考不上，可考不上又如何呢，這一年在生命中只占很小一部分，保持開心，做到不讓自己失望就夠了。”

“你曾經做的那個征服世界的夢，就像個玩笑深藏在你的記憶之中”，那段時間，《孫大剩》這首歌我單曲循環了好多遍。孫大聖是神，而孫大剩是人。神是我們在仰望的，而我們只是平凡的大多數人。

你覺得你對不起那些對你寄予了厚望的人，覺得對不起花費的那麽多時間和金錢，對不起那一天只睡五六個小時的日子。可誰不是呢，有誰不在努力呢，誰不是滿腹委屈，精疲力盡呢。你選擇的路，認真走完了，你就是自己路上的成功者了。

那段時間裏，我給我爸發了很長很長的話，問他如果我考不上的話會不會覺得我很沒用，他說我做什麽決定他都會支持 。我媽隔兩天就會給我打電話， 她知道那段時間我最需要安慰，只是有時候越被安慰，我越難過。

有天晚上拿了肖四在空教室背，我媽打電話過來，突然情緒又排山倒海般回來，我說我就想掙錢，錢才是最好的東西，我媽問我，你之前不都說要做有意義的事情嗎，我說現在不是了。又哭著喊起來，但還是堅持要在自習室坐到考試結束，就算全都不會也要去考。

她問我要不要回家一趟或者他們過來，問我要不要逛街去買新衣服或者周末找個地方旅行，我說不，我哪兒也不想去，這樣折騰一趟學的全都忘了，還考什麽。

學得不開心，像行屍走肉，總覺得時間過得太慢了，擡頭看鍾的次數比以前多了很多。有時候會找老孫或者其他朋友聊聊天，後來狀態又恢複得不錯，可也知道自己複習節奏把握得不好，題目練得太少，上岸沒什麽希望。

最後一個星期，在自習室裏偶爾回一下頭，小周看到了，回我一個苦澀的笑，對我搖搖頭。小雨說圖書館一個女孩在背書的時候突然號啕大哭。敏哥考試前一天說她心髒跳得很快，好像馬上就會蹦出來。

考專業課的那天早上我還是害怕到不敢進考場，在樓梯口躊躇了很久。下午四點半，離考試結束的鈴聲打響還有半個小時，我還剩一道評論題沒寫，監考的一個胖老師催著已經答完的人交卷，聲音很大，很聒噪，想白他一眼。簡單做了構思，奮筆疾書，再擡頭，還有兩分鍾。呼，終于結束了。

當時覺得痛苦，認爲很難過去的事情，等結束之後再看，才發現沒什麽大不了，不過是小風小浪而已。之後被問起，只會笑著說給別人聽。

雖然沒法給考研的學弟學妹多有用的建議，但還是想說幾點。做好長期的規劃，勞逸結合，循序漸進，別把自己逼得太緊。遇到瓶頸了，別總是自己琢磨，去問問有經驗的人，也許別人的一句話就能讓你豁然開朗。最好有三兩研友，不需要形影不離，可也別來來去去總是自己一個人。