父母的態度，就是家庭氛圍的根本，這幾乎會影響孩子的一生。婚姻的質量，就是孩子眼中愛最初的模樣。相親相愛吧，希望孩子們都可以在愛的滋潤中成長。
1相識20年的老友，給我講這樣一件事。
昨天晚上，吃過晚飯，他一如既往地躺在沙發上刷手機看新聞，妻子收拾完碗筷去洗衣服，做完作業的女兒突然走過來，用不滿的語氣冷不丁地對他說：“爸，你很早就不愛我媽了吧。”
他心裏一驚，慌忙放下手機，辯解道：“我怎麽會不愛你媽呢。她是我媳婦，是和我結婚的人，也是生養你的人……”
但這個解釋，並沒有讓10歲的女兒滿意。
女兒瞪著黑白分明的大眼睛，像個蓄謀已久的小敵人，用機關槍似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地發出進攻：
“但我一點也感覺不到你愛她呀。你下班回來，就知道玩手機睡懶覺，媽媽再忙你也不幫她。上次她腰疼得直不起來，你回來卻翹著腿看電視，還指望她給你做飯。
我從沒有見你給媽媽買過衣服和包包，更不要說送她玫瑰和項鏈了。還有，你們從不像電視裏的夫妻那樣，走路牽手，擁抱再見……”
老友正要解釋“我們都老夫老妻了，你媽媽不會在意這些的”，卻擡眼看見了站在衛生間門口的妻子：那個和她相戀15年結婚12年的女人，因聽了女兒的話眼角有淚滑落。
“如果不是孩子譴責我，我還真不覺得有啥問題，好多夫妻不都這樣麽。”老友說，這些年，生活太累了愛情早沒了，當初的心動和浪漫早不見了，自己漸漸習慣把妻子所有付出當成理所當然了，已經很久沒對她噓寒問暖了。
是昨晚孩子的問和妻子的淚，讓他突然明白，這些年雖然他拼命掙錢養家，從不采摘野花，但依然不是稱職的父親和合格的丈夫：
他沒有用一點一滴的行動讓孩子看到父母相愛的模樣，也沒有用一舉一動的溫暖讓妻子得到溫柔長情的富養。
2父母是否相愛，孩子非常明白。
采訪過一位自閉症患兒的媽媽。
兒子2歲時被確診爲自閉症，她曆經恐懼、絕望和焦慮，最終還是放棄生意離開家鄉，帶著兒子到省城接受專業訓練。
兩地分居，長期奔波，病患碾壓，她和丈夫的感情在距離和壓力的折磨下，出現重重問題：丈夫不知何時有了第三者，第三者懷上丈夫的孩子，並以此要挾讓她離婚。
兒子漫長的治療遙遙無期，丈夫移情的背叛當頭一棒。雖然爲母則剛，但腹背受敵，鋼鐵如她者也痛苦絕望。
那段日子，她擦幹淚強作歡顔帶兒子治病訓練，兒子睡後她獨自流淚到天亮。
有個周末，她整理兒子的書本時，發現一張半頁的紙，上面用鉛筆歪歪扭扭地畫了三幅圖：
第一幅，是爸爸媽媽拉著一個小人；第二幅，是爸爸背過身走開，媽媽獨自拉著小人；第三幅，是媽媽一個人，臉上的淚從眼角一直淌到腳面。
她握著這半頁紙，跑到衛生間裏忍不住號啕大哭。
她以爲自己掩飾得足夠好，不料自閉失語的兒子心裏清清楚楚。5歲的他不僅完整地畫下父母感情的突變，而且准確地畫出了媽媽壓抑悲傷的眼淚。
父母婚姻的質量，就是孩子眼中愛的最初模樣。
相恨相殺的父母，在孩子心中種下恐懼和悲傷，讓他窮盡一生也難以走出原生家庭的影響。
相親相愛的父母，在孩子心頭撒下安穩和陽光，讓他拼盡全力也要找到自己心中那片芬芳。
33年前，我負責的情感專欄上，以《我已亭亭，無憂亦無懼》刊登過一個女孩的故事。
記得，她來信說：“我雖然28歲了，單身卻不恐婚。比我還不著急的，是我的父母。從我18歲時，他們就一直教育我，這世上很多事兒可以不遂我心，但唯有結婚必須和相愛之人。”
她的父母是普通的小鎮居民。窮小子出身的爸爸在鎮上偶遇長辮子的媽媽後，就展開愛情攻勢。
因爸爸家兄弟太多家底太薄，外公外婆一開始不同意這門親事。爲出人頭地，24歲的爸爸在高考恢複第二年考上了大學，順利拿到商品糧，如願抱得美人歸。
雖然媽媽沒有爸爸學問高，但爸爸對媽媽的寵愛卻讓她看見愛情的模樣：
爸爸剛在城裏上班時，每次回來都會給媽媽買禮物，從發卡手絹，到裙子大衣。
爲讓媽媽免受妯娌間的氣，爸爸把二話不說連夜把媽媽接到城裏來，從此很少回去。
媽媽愛吃綠豆糕，爸爸每月發工資後第一件事就是買一兜綠豆糕，這習慣保持到現在。
爲供養她和哥哥讀書，媽媽後來開間煙酒店，爸爸一下班就把媽媽從店裏攆回來自己看店……
當然，媽媽也很愛爸爸。媽媽至今談起爸爸當年爬到樹上捅開外公家窗戶給她扔情書的事兒，臉上還閃爍少女般的羞澀。
“小時候，不覺得父母間這些愛情往事有什麽。長大後，才覺得父母的相親相愛就是對孩子最好的愛情教育。”她說。
我與一小部分讀者保持長久聯系。這位姑娘是其中一位。
上周，31歲的她訂了婚。朋友圈裏，她發了一張自己和愛人十指緊扣的照片，配文爲：“只要最後是你，晚一點也沒關系。”
真好。
那個有機會看著父母相愛模樣長大的姑娘，也會在婚姻中把愛人看得珍貴而重要，把生活過得安穩而美好吧。
4最好的愛的教育，是父母相親相愛。
最好的家庭教育，是父母不斷成長。
在衣食住行生活成本越發不是問題的時代，感情本身，已經成爲離婚的最大原因。
你很難想象，大數據顯示，73.4%的離婚，是由女方提出。
黃磊有句話說得真的很深刻——
“我母親、我父親、我女兒是我的親人，
我妻子永遠都是我的愛人。
我跟我妻子依然是情侶，
一生都應該是情侶才對。”
2很多人覺得，只有離婚，才會對孩子造成巨大的傷害。
其實不是，孩子敏感的內心，比任何人都清楚，自己生活在什麽樣的環境裏。
而這個環境，就是他終其一生，不斷模仿和重複的範本，除了少數自我突圍者，這幾乎是一個人感情的起點和終點。
他們會本能地將生活中遇到的事件都歸因到自己身上。“因爲我不乖，爸爸媽媽就吵架了”，“因爲我不好，所以爸爸媽媽不要我了”……
而所有撕裂的感情，對孩子一生的影響是難以估算的。
- 環環，33歲，每次被催婚都反應激烈，她問我：我不明白婚姻有什麽價值，就像我爸和我媽這樣，互相憎惡，守著名分，自我麻痹，蹉跎一生？
前段時間《透明人》，姜思達重新去面對，感情破裂已久的父母。
他一方面關心媽媽，你是不是放下了？
另一方面無法解脫自己的恐懼。
但當媽媽說，我們三個人要不要再團聚的時候，他哭得像三歲孩子，臉上露出巨大痛苦，最後他說：“不希望。”
因爲害怕面對再一次失去，不知道誰再來拯救這個錯誤。
他們內心的沉重，是一個生存在健康家庭的孩子，終生無法理解的。
知乎有一個帖子，爸媽感情好了一輩子是一種什麽體驗？
我隨手截圖幾個，你可以感受到其中洋溢的暖流、美好、用無厘頭和吐槽，背後對生活的巨大熱情和輕松。
有個電影，我忘記叫什麽名字，但對一段台詞印象深刻，成年的女主角對白發蒼蒼、患有老年癡呆症的媽媽說——
“以前還小，放學回家，偶爾聽到你們在做愛，我會偷偷回房間，假裝不知道，但內心很安心。你們相愛著，這個家是暖的，我永遠都是幸福的，不管世界變成怎樣。”
我們經常強調家庭教育，家庭教育有很多方式，但前提，家庭真的是家庭，
不是一座冷冰冰的房子，
不是一個以結婚證爲掩蓋的空殼，
不是一個沒有任何溫度的住所。
5一個人對待伴侶的態度和溫度，藏著這個家未來的風水和命運。
爲人父母的兩大誤區，一是長大成人後，就忘記自己也曾是敏感的孩子；二是結婚生子後，就漸漸忽略了愛人的性別。
前者，讓我們想當然地站在所謂正確角度上對孩子妄加指責，而忽略對他們感同身受的理解和接納。
而後者，讓我們漸漸對那個陪我們最久的愛人喪失愛的能力，甚至把婚姻親手送進冰冷的墳墓。
我們打著“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名義，對愛人怠慢，對婚姻偷懶，對家庭推責。
恰恰忘記了，忙碌到忘記生活的不是工作，而是焦慮的我們；疲倦到懶得親吻的不是婚姻，而是枯竭的靈魂。
直到有一天，我們的愛人因爲別人一句甜言蜜語或一個廉價禮物，身陷出軌，背叛婚姻，而我們的孩子在父母相殺相恨中，變成問題兒童或重蹈不幸婚姻，我們才恍然大悟：
相互消耗的父母不僅毀掉了彼此，還毀掉了孩子的一生和家庭的未來。
6看到網上一個故事，小姑娘怒氣沖沖地質疑爸爸：“爸，你早就不愛我媽了吧？”
爸爸大吃一驚，回答：“沒有，我一直爲家裏賺錢啊，老夫老妻我們不在意這些……”
小姑娘繼續生氣：“如果你愛她，爲什麽回家就玩手機，任由她做家務做得腰疼病發；你們走路從不看對方，像陌生人；吃飯的話題除了我，什麽都沒有……”
爸爸無言以對，尴尬轉頭，卻看到相愛十幾年的妻子流下眼淚。
爸媽相愛與否，孩子心裏最清楚。
婚姻裏，哪一種想法最可怕？我們已經是親情，愛情是什麽，老夫老妻誰需要那個東西？
這種想法像一種慢慢喪失生命力的細胞，最終會導致婚姻的徹底破裂。
韓國拍了一個短片來诠釋這個過程。
結婚的時候，我們都覺得能跟這個人天長地久，永遠認爲自己是特別的那個。
但直到分手，女生提出要求：每天抱抱我，親親我，對我說晚安。
男生突然失憶般想起：這就是當初求婚時，我的承諾啊。
視頻說出了一個所有婚姻的問題：我們不是不愛了，我們只是懶得愛了。
在中國式婚姻裏，男人的危機感同樣很低，認爲女人娶到手就萬事大吉，結婚了對方應該理所當然死心塌地的付出。
殊不知，女人可以忍受價值觀的差異（溝通），對方不夠有錢（一起努力），卻不能忍受情感的冷漠（丈夫不夠關注）。
很多女性婚後變得歇斯底裏、疑神疑鬼，或者過度表達，怒火頻頻，終極原因都是——用這個方式，表達“我需要你的愛。”
而治愈缺愛的，不是親情，只是愛本身。
最幸福的家，是爸爸愛媽媽，媽媽愛著爸爸和我們。
願每個孩子都有機會看見父母相愛的模樣，願每位父母都有修爲成爲孩子愛的榜樣。
