經常有朋友有這樣的困惑：
孩子看到別人有什麼，自己也要什麼，勸也勸不住，不買就大哭大鬧，撒潑打滾也是常有的事。甚至，即使孩子長大了，上小學了，甚至上中學了，一樣要面對這種到底我們應該如何滿足孩子慾望的命題。
家長覺得很為難，一方面，害怕滿足了孩子，攀比心會愈發嚴重，今後更加不可控制；另一方面，物質水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的，又心疼孩子，覺得想要就買吧，也不是什麼大不了的事。
我想就乾脆寫個文章吧。但閉目回想在我和孩子身上發生的類似情形，以及我們的應對和解決方式，細思極恐，好像在寫孩子之前，應該先寫寫我們這些父母。
1
別人有，我也要
幾個月前，兒子跟我說，「媽媽，班裡好多同學都用一種可擦筆，特別好看，我也想要。」
我說，「咱們家裡有多少筆啊，都是買的特別好的，幹嘛羨慕人家呢？再說，你有的人家也未必有啊！」
兒子想了想，嘆了口氣說，「唉，那好吧，那我就不要了吧。但是我們班小Z說了，那種可擦筆是世界上最好的筆，什麼樣的筆都比不了，而且班裡好多小朋友都有，就我們幾個人沒有。」
一瞬間，我就覺得身體里充滿了無處發泄的洪荒之力，別的孩子都有的東西，我兒子怎麼能沒有呢？這也太心酸了！
我於是火速打開電商網站，在大批圖片中讓兒子指出是哪種，他一下認出來，然後充滿驚喜地問：「我要一支綠色的行嗎？」
「一支？你們同學都有幾支？」我問道。
兒子想了想說，「小Z有三支，其他人好像都是一支。」
我說，「那不行，咱買一套，10支，所有顏色都來一支，這有什麼大不了的。」
於是一百多塊錢買了整套筆，收到當天，孩子歡天喜地地寫了擦，擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校，過了三五日，那筆在家裡扔得到處都是。
大約一周後，除了筆袋裡一直放著的一支綠色的，其他九支，完全不見了蹤影。我問兒子，筆呢？
他說，「我也不知道，反正都找不到了。」
這件事中我的做法，我的先生是非常不贊同的，他從開始就建議我，既然說過不買，就不要買了，即便非買，按孩子心意買一支就好，否則未必起好作用。
我嘴上念叨著：「你不懂，買一套包郵。如果只買一支，再花一筆運費是很傻的。」
其實，內心深處我很清楚，自己並不是因為那十塊八塊運費，而是不願意別人有的東西，我兒子卻沒有。
我的先生向來只表態，不干涉內政，所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆，最終稀罕的還是他想要的綠色那一支，我先生意味深長地跟我對視了一下，沒有多說什麼。
後來有一天，兒子放學回來，非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級，要手機幹嘛？他說，因為班裡兩個同學都有自己的手機，還有幾個同學有自己的ipad，是他們自己專用的，想幹什麼用就幹什麼用。
我沒即時答應孩子，當晚跟我先生商量，我說，「別人有，咱也能有，不就是個手機麼，咱也給孩子買一個。」
還是我先生提醒了我，「你能不能稍微理智一點？不能孩子要什麼就不假思索地答應，要讓孩子理清思路，到底為什麼要，要了做什麼用，這東西是不是必要的。否則，他現在要的東西，你尚且負擔得了，日後等他要的超出你的負擔能力，再怎麼辦？」
2
他的爸爸是校長
為什麼我的爸爸不是
我於是如一盆冷水澆醒，即便是理智如我，在兒子和面子前，也還是有迷失的時候啊！
這不禁讓我想起，我剛畢業在大學裡工作時的一個同事。
她的孩子在我們大學的子弟幼兒園上中班，有那麼一個階段，每到周一早上，都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班，完全不似剛經歷過悠閒的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠，我們於是都好奇地問她，周末去哪兒當長工掙外塊了？
她苦惱地說，唉，我們周末去野生動物園了，開車跑到大南城花了仨小時，好不容易進了園，孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來，全折騰在路上，累成狗。
起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了，她女兒也要去。
轉過一周，她說周末去香山了，因為別的小朋友說去看紅葉了，女兒也非要去。不遠萬里跑去，來回又是五小時車程，到半路下大雨，去了一看紅葉期剛過，根本沒什麼紅葉了，瞎折騰一趟。
又轉過一周，她說周末往返飛了一趟三亞，機票貴得肝疼，而且兩天就回來實在有點燒包，但別的小朋友去三亞度假了，女兒羨慕得掉眼淚呢，他們兩口子一合計，去！
這樣的日子持續了一段之後，到某一周終於消停了。那個周一，同事神清氣爽地來上班，像是脫胎換骨了一樣。
我們習慣性地問她周末去哪兒了？她說，哪兒也沒去，女兒不要出門了，而是提出了一個無解的要求。
因為學校的幼兒園是子弟幼兒園，所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子，把提要求的句式做了修改，從以前的「某某某去了動物園，我也要去」，「某某某買了新衣服，我也要買」等得等等，變為「某某的爸爸是校長，我要我的爸爸也是」。
同事說，終於遇到滿足不了孩子的時候，才頓悟不該那樣一味滿足孩子，富養女孩絕對不是這樣的富養法。他們於是跟孩子講通了道理，雖然孩子需要一段時間去消化，但總算回到了理智的軌道上。
3
換車！孩子坐這車丟人！
如果你覺得這個同事的例子比較極端，那麼我還能舉出更多更多身邊實實在在發生的例子……不仔細揣摩，我們根本沒想過問題出在哪裡。
我有個朋友，托關係把孩子送進帝都非常知名的一家學校。不久，他給我先生打電話，因為我先生是超級車迷，對各種車研究頗多，所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車，選哪款比較好。
我先生不解地問，「你家車剛換不久，挺好的，幹嘛又換一個啊？」
朋友說，「孩子嫌坐那個車丟人呢，每天都讓停在離學校有一點距離的地方，然後走一小段路過去。」
我先生跟我念叨說，「這個教育方式實在是匪夷所思，才多大的孩子，家裡開個五十多萬的車，還覺得丟人，日後要別墅要跑車的時候，家長還不得賣血去？」
4
滿足了孩子的慾望？
滿足了我們的虛榮！
冷靜下來仔細想想，到底是我們的教育出了問題，還是我們自己出了問題？
滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了他們，但其實，內心深處，是否更多的，是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心？
在生活中，我們是否有過看到張三李四王五有了什麼，就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的慾望呢？
再說一個簡單的心理，看看自己有沒有就明白了。我們有多少人，會在看到別人送孩子去學游泳，就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去；看到別的孩子彈鋼琴，就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師；看到別人給孩子買了些益智教材，就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……
在任何方面，都唯恐不及別人。
這難道不也是一種赤裸裸的攀比麼？耳聞目見的孩子，難道不會記在心上並效仿麼？
就此，我與我先生一起，跟孩子進行了一次長談。
首先，我們告訴孩子，每個人都要為想要的東西付出努力，爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢，才能買自己想要的東西，也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經過自己的努力，一切都是空談。
在此基礎上，凡他提出的屬於正常合理需求範圍內的要求，我們都願意儘量去滿足。畢竟，爸爸媽媽生養孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質上的滿足，某種程度上也是提升幸福感的方式之一。
這種所謂的合理要求，比如孩子看到同學買了一個新書包，也想要一個，而此時他的舊書包也確實需要更新了，那麼在可控的價格區間範圍內，就可以給他最大的決定權。
此外，還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪裡玩了，或是吃了什麼好東西，他出於好奇也想去嘗試一下。那麼我們也會酌情滿足他，未必是照搬效仿，只要是讓人身心愉悅就好。
對於超出合理範圍的要求，我們會讓孩子清楚，每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西，同理你所擁有的，別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的，珍惜自己擁有的，才會過得比較快樂。
如果屆時孩子依然接受不了，我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由，看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項，來將事情協調好。
沒想到兒子非常心領神會地說，
「這個我明白。以前我們講過Little Critter小怪物的故事。他有個新同學，家裡有大房子專車接送放學，還有數不清的玩具和超級nice的女傭，Little Critter特別羨慕他。
可是當他到Little Critter家做客時，卻羨慕Little Critter有時刻陪伴他的家人，一起玩的妹妹，和氣的爺爺奶奶。所以，我和Little Critter一樣，最寶貴的，是愛我的家人，爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，還有我的妹妹。」
這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說，「你看，兒子的覺悟都在你之上。」
是的，路漫漫，我們做父母，也在漸學漸行的路上。
5
是真心喜歡
還是因為羨慕
就在寫完這些文字，我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內容，忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了，我先生當機立斷——「我也帶你去。」
真的，我們每個人都不能免俗，看到別人有什麼，做了什麼，去到哪裡，而心生羨慕，也想如別人一般，這都是人再正常不過的需求和表現。成年人都如此，若是孩子沒有出現過，我們反倒會覺得不正常。
因此，不允許孩子看到別人有什麼，也想要什麼，其實挺不人道，也蠻難實現的。只是，我們會提醒孩子，也告訴自己，無論要什麼東西，做什麼事情，之前一定要問問自己，是因為真心喜歡，還是僅僅因為羨慕別人。
若是前者，又確是能力所及，那麼就勇往直前；而若是後者，那就真的不必了。
唯有發自內心的喜歡，才能夠幫助人去判斷並控制自己的物質慾望與虛榮心，若是眼睛總看在別人所擁有的東西上，只想不輸過別人，因別人買單而買單，那麼只會讓自己變得越來越貪婪，越來越無法滿足。
願與孩子，及各位父母共勉。
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