有不少媽媽給我留言，說孩子愛啃指甲的事兒。
如 茉莉：我家姑娘都上初二了，一直咬指甲，手指頭都變形了，無法可施。
琳兒：我兒子嚴重時手指頭皮都是破的。
清荷：我到現在還啃手指。
秋遇見：我兒子咬手指和指甲，從上一年級開始，咬得都一層層脫皮了，不忍直視。我用風油精塗了，給他吃牛軋糖，各種辦法好像效果不怎麽樣。
信不信，你周圍咬指甲的人，比左撇子比例高得多。
我就曾經是其中一員，這個問題跟隨了我至少十年。
焦慮的“我”
咬指甲，是焦慮的表現，換言之，這個行爲是爲了安撫自己，緩解壓力。最初，由某些帶來焦慮不安的壓力源引發，逐漸形成習慣。
看似無意識行爲，如果有意識地加以注意，會發現咬指甲時，自己都是處在不安的心理狀態下，往往反映出焦慮、緊張、壓抑、沮喪、自卑、挫敗、敵對等情緒。
焦慮首當其沖，以焦慮爲根源，可能長出一系列苦果：強迫、恐懼、疑病……統稱爲焦慮綜合征（神經症）。
同時，焦慮還會引發咬指甲癖、拔毛癖、囤積癖等各種行爲問題。
我有一位來訪者，是高一女生，寫作業和考試時都會拔頭發，頭發拔了四年，發量只有原來的1/3。
咬指甲癖大有人在，開始多發生在3—6歲，性格內向、敏感、易焦慮的小兒易患，多數兒童隨著年齡增長咬指甲行爲自行消退，也有人延續到青少年、成年。
我愛看美劇，不止一次注意到某個演員的指甲只有普通人一半長，顯然是咬手界的“老運動員”。
而各行各業中，咬指甲的名人大有人在，比如NBA的詹皇。
心理學認爲，最初孩子用咬指甲來緩解壓力，經過父母強烈的提醒和制止，咬指甲行爲反而會被強化，並保留下來，變成用來釋放情緒的固定行爲，甚至愈演愈烈，變本加厲。
如果想盡辦法，拼命制止也沒能改變孩子，你白費力氣，孩子還要遭罪，說明思路和方法都有誤。
因此， 面對孩子咬指甲，父母的處理很關鍵。
小辦法：任務分解
先說說咬手十年的我。
我最早咬手大概是在幼兒園末期，最終停下是初三，大致持續了十年。
如果讀過我的書，會對我的個人經曆有一點了解，我小時候全家都是學霸，我媽媽望子成龍，而我父親經常家暴我，所以我生活在非常焦慮的狀態當中。
家裏人老說，我生下來手指就長，十指尖尖，很好看，但當我開始咬指甲，手就變得不忍直視了。
我媽媽用了很多辦法也沒管住我咬手，于是告訴小學班主任，班主任就讓我的同桌男生看住我，同桌要麽不斷制止我，要麽經常報告老師。
當時班上同學都知道我咬手，自己多少也覺得丟人，但還是控制不住要咬。上課交頭接耳做小動作我是慣犯了，然後有點空就不由自主把注意力放到手上，跟手過不去。
我咬得很厲害，不僅指甲咬到禿，還連咬帶撕指頭上的皮，我的手經常是每一個手指兩側都是破的，每天都在流血。
自己的手這樣，自己怎麽會不難過？
疼嗎？鑽心疼——但另一方面，我又受制于那種不咬就不安，但咬了之後又感到失控和沮喪，始終在其中循環的困境。
從小，我就深深懂得焦慮的感覺，但等我成人之後，對照自己的切身體會，才明白當時那是焦慮。
到了初中我才自行解決咬指甲的問題。
大概是初二暑假，我忽然覺得我的手真難看，皮開肉綻，指甲又短，手指頭都變形了。
其實一直都知道難看，但那時到青春期了，訴求更強烈。一直也覺得痛苦，我想大家都懂得陷在一個你控制不了的錯誤當中的感受——你只會感到越來越挫敗。
到了這年暑假，有個契機，我忽然開始認真琢磨手這麽難看怎麽辦呢，于是我選擇了至今覺得有效的一個方案。
我跟自己說，我先不咬一只手，我選了自己的左手，左手咬得少相對好看一些，先把左手給救了。
從那天開始我就不咬左手了，留一只右手給自己咬，因爲你沒法一下管住自己。
這個方案其實很好，從心理學角度，要把任務分解，制定可以完成的小目標，不能一口吃個胖子，尤其是對你來說非常困難的事。所以，我當時靈機一動，先放過一只手。
又過了一年，到初三，我漸漸不咬右手了，因爲我了解到不咬左手是什麽感覺，並且相信自己能做得到，左手指甲長長了，也好看起來，再慢慢過渡到另外一只手。
終于，在一段不長的時間之內，我自己解決了問題。
家人用盡辦法，老師同學都上了，沒有用。但最後我自己意識到了，下了決心，主動想辦法克服，最後發現我自己能管好自己。
孩子都能長大的，各位，客觀來看不必那麽焦慮，要給孩子一定的生長空間，尊重接納他可能發生的一系列問題，要相信每個人都有發展向上的本能。
讀者群有個提問的媽媽說：我是不是做錯了，孩子咬指甲各種管都無效，最後他自己忽然好了。
我想說，面對錯誤的父母，孩子也在掙紮著長大。
不制止+少關注=降焦慮
遇到孩子咬指甲，父母該怎麽做呢。
說說林懇。林懇從幼兒園開始摳兩只手和兩只腳的指甲——這是咬指甲癖的一種變形，最早我是在給他剪指甲時發現的。
一個幾歲的孩子，你以爲他沒心沒肺、無憂無慮——沒那回事，各位，孩子一出生，生存焦慮就會到來，世界會圍著他轉嗎？不可能。
我告訴林懇： “摳指甲說明你心裏有些焦慮，在爲一些事煩惱，而摳完指甲會讓你覺得舒服，心裏好像安慰、愉快了一點——對嗎？”
當我描述這些感受時，林懇一直在點頭。我理解了他，他肯定了我的理解。
“焦慮每個人都有，媽媽小時候也幹過這事，比你還厲害呢。”
明確告訴孩子這是焦慮，並且說明這很常見，然後不對他做過多限制。
“你特別想摳一下也行，但媽媽建議你，留一只手不摳，你試試看。其實媽媽看到你的小手，有點心疼，但媽媽不會要求你不摳，這個你自己看。你真遇到什麽特別煩惱的事，跟媽媽聊聊，我們討論一下怎麽辦，可能比你摳指甲更有用。”
當我們把孩子的不安明確化，幫他理順他的煩惱，他的焦慮感隨之下降，咬指甲的行爲自然會減少。
截圖來自我的讀者群，孩子咬+自己咬，要多少有多少
對林懇的“錯誤”行爲，我切實理解，完整接納，給出建議，不加阻止，不多關注，平時幾乎不會提及。這個行爲沒有什麽不可接受，這個事在我們家不是事。
如果我老關注，還一再阻攔，實質上是不斷提醒他，強化他的行爲，最終會使行爲固化，把這事變成不可能完成的任務，無法突破的困難，同時讓孩子對自己失去信心，缺乏改變的動力。
從頭到尾，我淡化處理。焦慮大家都有，咬手媽媽也會，充分理解你，不強制改變，你可以選一只手，或者嘗試處理煩惱本身，試試看，看你行不行，不行也沒事——林懇的焦慮沒有持續上升，雖然他一直沒完全停下摳指甲，但誰還沒點怪毛病呢。
林懇現在三年級，已經不摳手指甲了，左腳趾甲也不摳了，只摳右腳的大腳趾甲——行爲依然存在，沒有蔓延和增加，而是在減少。
林懇自己也很滿意：“媽媽，我現在只摳一個腳趾甲了。”“那挺好的，留一個給你想摳的時候摳。”
咬指甲癖是非常普遍的行爲問題，也說明焦慮的普遍性。根源是焦慮，解決之道，就是降低焦慮。
我切身體會到，當我沒有強求自己不咬，而是選擇只咬一只手，焦慮減輕了很多。
反過來，從小我被一再制止，焦慮感不斷上升，想要停下反而覺得登天難。
我才能把“我”變好
說回我自己。當我還是個孩子，除了咬指甲，還有過另一個困擾，不算毛病，就是寫字不好看。
我小時候寫字特別難看，簡直不能見人，爲此我大姨夫還打過我一回。
我跟大姨媽大姨夫很親，放了假常常住到他們家，因爲我姨媽是老師同時放假。我大姨夫是城市規劃師、建築設計師，我經常看他畫圖，上個世紀還沒有電腦繪圖，全是手繪，他圖紙上的手寫字都是漂亮規整的仿宋體。
有一回小學放假在他們家，他看我的字看不過去，想給我練字，給我扳好了，結果我心裏不情願，不好好練，也沒任何起色，最後他氣得打了我一頓。
其實，我對自己的字非常不滿意，覺得字真醜，自己也真苦惱。
你別以爲孩子都不清楚，或不在乎他的毛病和不足，孩子常常比你知道，但你越說他越壞，爲什麽？
如果你說一個人不好就能把他變好，那我們咨詢師太好做了，你來了我就痛心疾首數落你，你就變好了，你還給我錢——行得通嗎。
我的工作如此，與人相處如此，教育孩子也是如此，他有錯，你批評指責不信任，你以爲他當真不知道，你老是這麽對他他會受傷，他會逆反，他會急于保護自我價值。
說說我是怎麽把自己的字變好的。初三時班上來了一個新同學，這新同學跟我做同桌，很文靜的女生，我看她的字，怎麽有人把字寫這麽耐看，她還有自己的字體，不驚豔，很養眼，于是我就悄悄跟她學。
我看她怎麽寫，我就怎麽寫，寫一陣子，發現自己的字好像好一點了。後來我又換了一個女同桌，字也不錯，我又跟她學……
我有沒有向上的心？我是個標准的學弱，但是我也想好的，各位，被打被罵沒用，最後自己想好才有用，等到我高中時，我字雖然還是一般，但能看了。
現在，我的字比過去又好一點，還會有人誇我字好看，我就回答“出書使人練字”，因爲經常要簽名，加起來也簽過大幾千本，形同練字，熟能生巧。
這幾年我姨夫跟我聊天，說小時候扳你讓你練字沒用，現在字倒寫得好看了。
我很感慨，我小時候是不被認可的孩子，現在家裏的長輩倒過來這麽評價。
但我也很驕傲，因爲是我自己把自己變好的，是我自己克服了難關。
人人都有發展本能
從咬指甲到寫字，我自己深切體會到，我可以克服困難，把自己變得更好。
那些父母長輩都沒有辦法解決的問題，我自己可以解決。我還能做到些什麽，並不是一事無成，對我自己，我可以更有信心。
說說我的座右銘：成功不是你收獲了什麽，是你克服了什麽。
如果我有些值得自信的成功之處，不在于我做出了什麽成績和付出，獲得了多少榮譽和贊美，普通人一個，有什麽了不起，比我牛的千千萬——在于我克服過一些難關，這不是每個人都能做到的。
你收獲了的東西很多人都有，你克服了的卻是你獨有的。
所以我的成就感和自信心，更多來自我克服過的問題，老讀者們都知道，我克服過強迫症、演講恐懼症、身心障礙的失眠症，包括對孩子家暴。
我人生中，日常生活裏也有過不止一次煎熬、絕望、危機的階段，最終一一克服了。當然，還有很多問題，需要我面對。
以我自己的個人體驗和職業經驗，我很想爲孩子們正名：每個孩子都是向上的，每個人都有發展的本能。不要質疑這一點。不管你是哪種角色，孩子，還是父母，都有成長自我，把自己變好的天然願望和潛在能力，所以，路子都一樣。
父母需要做的，不是打壓，是改變自己的理念與方式，在接納信任的基礎上“煽風點火”，讓孩子自發地改變。
父母自己，也要努力改變，“引燃”自己。自發，或者引導他人自發啓動自己的“小宇宙”，有這種意願才能改變。
和引導相反的是什麽？阻礙、否定、批評、求全責備、上綱上線……
越這麽搞，孩子越壞，他既沒有動力，也沒有信心能讓自己發揮，能把事情做好。而且壓力越高，他的焦慮感越深，能力在下降，事態卻在擴張，面前的問題越發變成不可能完成的任務。
遇到焦慮引發的問題，或者會引發焦慮的問題，制止還是接納，強制還是淡化，到底哪種更有幫助？而且需要制止嗎，有那麽可怕嗎，一個咬指甲是洪水猛獸嗎？
你覺得孩子咬指甲是不可以發生的錯誤行爲，必須制止，結果給孩子帶來了更深的焦慮，本來這個行爲的“起火點”和“助燃劑”就是焦慮，經過一番“抱薪救火”，結果可想而知。
難以解決的老問題，往往越處理越惡性循環，錯在原先的方式。