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時下，“中國式”似乎成了指責或調侃不文明行爲的特定符號，充斥在網絡空間裏，迷漫在街頭巷議中。
可以肯定，在網絡時代的另類表達方式中，這種诙諧的揭露和批判，既是指責也是救贖式的督導，既是調侃也是訴求式的期盼。
然而，當“中國式”承載著太多的負能量，像街頭小一樣泛濫成災，甚至總是無休止地被“批量生産”，然後又不分時間、地點、場合，被隨意“張貼”在各種社會現象之上，甚至有的還要上升到對一個民族素質、文化、道德、形象的品評論足、指手畫腳……
（圖:來源自網絡）
但有“中國式”總能引發關注…
這個新年，“中國式聚會”再度引發關注和共鳴…
一篇名爲——中國式聚會，正在毀掉你的人生…
在這個新年格外的引人關注，一句話更是發人深思——
你的能力無法被酒力取代，酒桌上的感情也無法延伸到酒桌外。
（圖:來源自網絡）
這是一篇什麽樣的文章，敢用如此殺傷力的標題…僅僅是爲了奪人眼球嗎？
起品鑒下網絡作家Jenny喬的“中國式創作”…
每逢假期，聚會是少不了的活動。
中國人有個特點，愛紮堆，愛湊熱鬧，總覺得朋友越多越好，誰知道哪個能在關鍵時刻拉你一把呢。
于是，就有了一種獨特的中國式聚會文化。
說起聚會，就不得不說飯局、酒局，中國人特別在意這種局，因爲正事兒、閑事兒都得在飯局上說。
甚至有人曾經跟我說，事情能不能辦好，取決于吃沒吃好，喝沒喝好。
于是，每個人都一邊咒罵應酬，一邊整裝待發地准備應酬。
春節前，隔壁銷售部入職不久的一個東北小夥還跟我抱怨，公司的飯局太多了，自己實在吃不消。
去吧，得喝得爛醉如泥，自己剛結婚，今年還想要小孩，成天被老婆罵。
不去吧，又生怕錯過飯局上的什麽重要人物，一想到同事們在酒局上談笑風生的場面，再痛苦，也得咬牙去。
可是，就這麽堅持不懈地喝了一年多，卻還是一副屌絲樣。
本來我以爲他想說，以後不去應酬了。
可沒想到，他其實想問我，爲什麽喝了這麽多酒，效果不大，到底哪兒沒喝對？
原來，過年前，他受了一次不小的刺激。
一個他在酒桌上主攻了一年多的客戶，今年春天有個大項目，他覺得自己勝券在握，畢竟自己陪了那麽多長酒，沒有感情，也有人情在。
誰知道，客戶翻臉不認人，分分鍾把項目給了另一個同事。
據說，因爲這件事，他整整一天沒出門，說要好好反思自己到底哪裏沒把客戶伺候好。
想來挺傻的，飯桌上的老江湖，誰真的傻？
你有多大本事，能成多大事，每個人心裏都有杆秤。
你的能力無法被酒力取代，酒桌上的感情也無法延伸到酒桌外。
可聚會上的這種無效社交總給你制造一種假象麻痹你，讓你養成一種惰性，好像不需要太努力，有朋友，有人脈就萬事俱備。
可你卻忘了，要想讓別人欣賞你，你需要的是紮實的功底。
（圖:來源自網絡）
和飯局酒局相似的，還有一種更常見的無效社交，就是同學會。
說同學會是無效社交，很多人覺得太勢利，都是老同學，談什麽利益得失，聚在一起就圖個開心熱鬧。
可很多人都沒想明白，自己到底爲什麽參加同學會？
人做一件事都有動機，參加同學會的動機無非有兩種，一是情感訴求，二是物質訴求。
所謂情感訴求指的就是回憶過去單純美好的小時光，讓你覺得世界沒那麽艱難。
所謂物質訴求，就是抱住一個大腿，還是讓你覺得世界沒那麽艱難。
可我覺得，這兩個目的都實現不了。
先說情感訴求。
情感訴求能實現的方法只有一個，就是共情。
你哭的時候，別人會難過，你笑的時候，別人會開心。
可是同學會可以嗎？
不行。
他們會聽你哭訴，卻理解不了你的苦，他們願意安靜地聽你講笑話，卻get不到你的笑點。
他們不是不想，而是生活在不同環境裏，理解真的很難。
如果非要說有那麽幾件事，可以共情，那我覺得可能哭窮算是一個共同話題。
但我從不覺得這件事值得抱團。
再說，抱大腿就更不能實現了。
兩個人是老鐵還是萍水之交，從來不取決于你們是不是曾經坐在一起吃過飯，或者認識了彼此多少年。
感情的深淺從來都和聚會無關。
號稱“叉姐”的作者王欣曾經寫過一篇文章《真正有錢人和窮人都不去同學會》，深以爲然。
他說：每年固定發起、參加同學會的最後都是相同的一群人。
年複一年，同學會篩掉了飛得過于高的、走得過于遠的、混得過于慘的、性格過于強的……
剩下一夥彼此過得差不多、活在同一坐標系裏的同學，每年固定約見相互確認“原來你過得還是這個樣兒”，便可繼續相親相愛。
同時安心地繼續過自己或許是主流或許是隨大流的人生。
聚會上的無效社交，浪費的是你原本可以提升自己的寶貴時間。
都說假期是一個人最好的升值期，可你卻用這個時間和一群人一起自我安慰，這樣的聚會可以說害人不淺。
（圖:來源自網絡）
有人可能會問了，既然聚會上有這麽多無效社交，我們爲什麽還要執著地去參加聚會呢？
我想大體兩種心理，一種是怕自己錯過什麽，一種是擔心自己的拒絕會傷害關系。
因爲人總抱著一種僥幸心理，總覺得如果我在聚會上多認識一個人，那我就能走一條捷徑。
畢竟比起和別人吃吃喝喝，加班加點地學習工作可是費勁多了。
對無效社交的執著裏，其實隱藏著一種廖勝于無的錯誤心理。
高效社交，從來不以廣度論英雄，有深度的才算贏。
無數事實告訴我們，聚會是已有關系的一種延伸，他不能改變你在一個人心裏的地位。
一個人能不能成爲你的貴人，取決于你是誰。
這也是爲什麽大部分人都是聚會上當了炮灰，卻渾然不知。
第二種心態說的是擔心別人離開你。
不知道你發現了沒有，生活裏越沒有能力的人，越擔心別人離開，他們不知疲倦的維護著其他人的感情，生怕丟失了一個“朋友”。
有一次和同事，一起下班，他打起了電話，說：“今天我和朋友一起吃個飯，晚上估計回家晚，你和兒子早點休息吧。”
我說：“怎麽著今天又出去應酬呀。”
他說：“也不是，就是幾個朋友好久沒見了，一起喝點酒聚聚，本來還說陪兒子去看個電影呢。但是沒辦法，怕這次拒絕了朋友，下次朋友就不叫我了。”
大家都在忙著維護著那脆弱的酒肉朋友，卻從來不會想起去維護真正家人的感情。
而不會離開的家人慢慢就成了犧牲品，在很多人看來，好不容易認識的朋友要好好的維護，不管是什麽時候的酒局，爲了朋友的關系也要參加。
爲了聚會而聚會，這件事本身就是一種浪費。
存在感從來都不是刷出來，或者說，不是靠出現在聚會上刷出來的。
不知道你發現沒有，生活裏，總有那麽一些人很少參加聚會，卻總被人提起有多優秀，因爲他們的優秀和成就就是最好的宣傳語。
其實，低質量的社交，不如高質量的獨處。
因爲無效社交會給你制造一種忙碌的假象，耽誤了我們原本可以用來提升自我的寶貴時間。
讓我們陷入一種熱鬧的假象裏，以爲自己有很多朋友，生活熱氣騰騰，打通了各種人脈。
其實那種感情不過是建立在沙灘上的城堡，根本經不起風吹雨打…
（圖:來源自網絡）
小圈兒一看到“無效社交”…
哈！
純屬個人意見——這篇文章寫出的更多是一種無奈，沒有什麽特別的深意…
控制無效社交…而不是杜絕…
酒肉朋友有時候的心靈的慰藉…是釋放壓力的渠道和途徑…
我們的壓力不能無休止的釋放，但這些真的是無效社交嗎？
何爲無效社交，因爲你還不夠強大，你對于強大的人也屬于無效社交…
我今天想請馬雲吃飯…想和王健林約下聊聊商業地産…想找馬化騰吃個火鍋談下對王者榮耀的看法…
就好像有個段子，找到你手機中最想成爲的六個人，最低每周約一次，一年之後你會看到你身上的變化，你會慢慢變成你想的這種人…
很正能量的有效社交…
一個小科員打開自己的手機，選了手機上六個人…某市長、某書記、某局長、某副市長、某部長、某會長…
不要隨便的用“中國式”…
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