01

鄰居家有一個6歲小男孩，一天，孩子坐在桌子旁畫畫，而媽媽在桌子的另一邊用筆記本查看郵件。

這時候孩子開始用腳踢桌子。

「別踢了」，媽媽說。

孩子停了下來，可是沒過一會兒，他又開始踢。

媽媽提高了聲音，「我讓你不要再踢了」。

于是孩子再次停了下來，可是沒過兩分鍾，他又開始用腳踢桌子

媽媽終于忍不住了，她狠狠的把鼠標摔在桌子上，打了孩子一巴掌，大聲的吼道，「我讓你不要踢桌子，你爲什麽總是不聽？你爲什麽總是讓我生氣，你就不能讓我安靜的坐著」

和這位母親一樣，很多父母會發現，突然有一天，孩子會變得難以理喻，總說「不要」、 「我不」，變得難以溝通，不再聽話。

感覺就是，越大越難管，越難溝通。

其實,不是孩子大了難管，而是因爲父母既不了解孩子，也沒有掌握和孩子談判的方法。

那麽，如何和孩子談判呢？

02

失敗的談判，大多有三個原因

成功的談判有很多方法和技巧，失敗的談判卻總是是類似的原因：

原因一：不了解孩子的心理需求

2歲左右的孩子，有時候會讓父母非常苦惱，他們會變得異常難以理喻。比如，他固執的堅持，爸爸是睡左邊的，媽媽是睡右邊的，爸爸媽媽一換位置就哭鬧，還不聽勸。

爸爸媽媽完全拿他沒有辦法。這種現象叫做“可怕的兩歲”。

爸爸媽媽不知道的是：這是孩子的秩序敏感期。

秩序給他帶來了安全感，如果秩序被打亂，他會覺得極大的混亂和不適。表現出來就是一些不可理喻的堅持，比如爸爸媽媽的睡覺時的位置，鞋放的位置等。

這種哭鬧是一種正常的心理需求，父母只需要滿足這一時期的孩子的需要，很快孩子會明白並不是所有的地方都必須嚴格按照秩序來的。

如果父母分辨不出孩子的心理需求，固執的認爲孩子在無理取鬧，並拒絕孩子的合理要求，會造成孩子的心理發展遲緩，甚至會給孩子帶來童年傷害。

原因二：父母沒有底線，不懂方法

孩子要比成人更善于談判，他們從嬰兒開始就在觀察，在和成人談判時，他們會投其所好。

他們會使用這樣一些語句，例如，

「再看5分鍾」，他們在試探父母的底線。

「我愛你，媽媽」，他們在用情感補償換取想要的東西。

「我會做個好孩子」，他們在開空頭支票換取你的開心，繼而達成自己的談判目標。

沒有底線，不講原則的父母，常常意識不到，他們會很容易被孩子說服。

而等父母想要管孩子時，會發現，孩子已經完全管不住了。

于是，不懂方法父母會嘗試管教孩子，一吼，二罵，三打。

不但效果不好，還把家庭整的一地雞毛，于是家長感歎到，孩子大了不好管。

其實根還是父母不懂談判的原則和方法。

原因三：家庭成員沒有達成一致

孩子是天生的政治家，他們超級會利用政治達成自己的談判目標。

你不給他買雪糕，他去找奶奶買。

考試沒考好，他怕你說他，他會把爺爺喊過來。

前幾天，杭州的一個8歲的孩子，不好好做作業，母親把他訓哭了。一旁的奶奶看著心疼，第二天一早瞞著所有人，帶孫子直奔火車站，准備回老家。

和孩子談判，孩子還沒怎麽樣，奶奶卻先爆了。

這樣的背景下，你想和孩子談判，基本上不可能。

在孩子的教育問題上，整個家庭必須要達成一致。孩子的教育以父母爲主，爺爺奶奶不應該插手。

03

理解孩子的需要，是談判的基礎

孩子不是一成不變的，他們在成長，父母要清楚孩子當下的心理發展階段，不然很容易觸雷。

孩子，在不同的時期有著不同的心理需求：

幼兒期，要獲得自主性，確定「我就是我」，建立整個人自我發展的基礎。

第一個階段是探索實踐期，在幼兒 9 – 18 個月的階段。-

第二個階段是分離期，在幼兒 18 個月到 3 歲時。

學前期，3-6 歲，核心目標就是知道自己是誰，實現人生的第一次獨立，即獲得一個身份，包括對自己性別、對「自己」這個身份的看法，和對事物開始有自己的看法和態度，能用自己的思維揣摩世界怎麽運作。

學齡期，7 – 13歲，核心目標是在社會化中實現「我能」的感覺。而這種感覺，會隨著成長逐漸發展爲成年期的自信和自尊。

青春期， 13-18 歲，其核心目標就是自我同一性的建立，明白「我是誰」、「我要去向哪裏」。

比如說，隨著孩子心智的成熟，青春期的孩子，其實是要重新建立和父母之間的關系的，這個時期，孩子敏感而逆反。父母要把孩子當成朋友一樣交流，如果以對待學齡期孩子的方式，去命令他，很容易適得其反。

這是非常關鍵的，不了解孩子的心理需求，不了解孩子的心理發展，你是無法真正的和孩子對話的。

04

與孩子談判的三條原則

怎樣和孩子談判，在技巧之前，首先要擺正談判的姿勢。也就是原則，或者說思維方式。

第一原則：平等合作

我們和孩子之間是完全平等的，我們沒有權力去強迫孩子，也沒有權利決定孩子的人生。

孩子有選擇做與不做的權利，但是他要自己承擔後果，我們沒有義務去承擔孩子自己應該承擔的事情。

建立一種合作的關系，尊重自己，尊重孩子，前後一致，言行一致。

孩子小學一年級時常常遲到，我想讓她早起，嘗試過很多方法，比如，不停地催她早起，提前五分鍾叫她，都沒什麽效果。

後來我幹脆不去管這件事情，結果孩子遲到幾次，寫了一次檢討，孩子急了。

于是我坐下來問孩子，「寶寶，你想遲到嗎？」

孩子說，「不想」。

然後我就問他，「你需要爸爸怎麽幫助你，讓你不遲到」。

然後孩子就說，需要我早點叫她，需要我提醒她還有幾分鍾。

之後，她果然遲到的少了，有時候快遲到了，就把早飯帶著路上啃兩口，甚至餓著。

這是非常典型的平等合作的一種方式。

所謂平等，一是，給孩子自主解決問題的權利，相信她能做的好，二是，不承擔不屬于父母的責任，按時上學是孩子的事情。

合作就是，和孩子一起解決問題，可以讓孩子自己提出方案，父母配合。

第二原則：回避權利之爭

從嬰兒開始，孩子們就開始探索自己個人價值的旅程。

一旦他們發現了找到個人價值的方法，不論被責備或懲罰多少次，他們都不會放棄。

只要他們的方法達到了他們的目的，他們就會繼續堅持，不會因爲父母不高興而減弱或者消失。

用這些方法，孩子們取得他們想要的關注或權利。

《超級育兒師》裏曾經出現過一個家庭，母親沒有學曆，吃夠了沒有學曆的苦，希望孩子能夠好好學習，但只會每天反反複複強調學習，孩子無法理解，激烈的反抗，表現出來的就是癡迷于電視，不寫作業。

母親非常痛苦，《超級育兒師》裏有一個畫面就是母親在旁邊抹眼淚，孩子在旁邊若無其事的看電視。

這是一個非常典型的陷入權利之爭的例子，青春期的孩子渴望自主的權利，厭倦了母親的叨叨絮絮。她癡迷于看電視，不做作業，並不一定是喜歡，只是爲了和父母抗爭。

命令或者強迫孩子做事情，會陷入類似的權利之爭。

父母需要引導和影響孩子的行爲，需要使用有效的方式，不要陷入權利之爭。

第三原則：不要強硬的強迫孩子

強硬的強迫孩子，是我們把自己的意願強加給孩子，我們命令他們怎麽做，甚至不惜使用暴力。

堅定，則是做自己應該做的事情，堅持自己的原則。

即堅定而非強硬的態度。

一個母親開車的時候，後排的兩個孩子不停的打鬧爭論。母親提醒了孩子幾次，孩子們就是不聽。

這時候怎麽做？

強硬的方式是：發脾氣命令孩子不要去吵鬧，甚至用暴力。這種情況下孩子多半會聽，可是不一會，孩子們又吵鬧了起來。

堅定而非強硬的方式是：不和孩子爭執，只要他們爭吵，就把車停下來，停到一個安全的地方等著，一直等到他們停止爭吵，再去開車。並且告訴孩子，花在路上的時間多了，在遊樂場裏玩的時間就不夠了。

堅定，一是指絕不改變自己的決定，二是要讓孩子自己承受自然結果

非強硬，是指不指責，不唠叨，不使用暴力。

當父母用堅定而非強硬的態度劃分出界線以後，父母會發現，孩子反而變得「聽話」了。

05

和孩子談判的技巧

除了原則，在和孩子談判時，還有一些技巧：

首先，讓孩子覺得是他自己在做主

哈佛商學院談判課的教授Michael Wheeler，在商學院教談判教了25年，同時在哈佛法學院負責談判的課程項目，是業界公認的談判專家。

他提出，無論是對孩子還是對成年人來說，談判過程中一個很重要的原則，就是要讓他們覺得自己有一定的主動權。你要讓對方認爲，他們做某一個決定，並不是出于威懾，而是出于自願的選擇。

比如，如果你想讓孩子完成一件事，你可以給他一些選擇，比如你想要帶孩子去公園，你可以問他，是想南門進北門出，還是北門進南門出。

其次，學會轉移焦點

有時候和孩子的談判陷入僵局，孩子斷然拒絕你的提議。

這個時候可以轉移焦點，不要把焦點放在做不做，而放在過程或者方式上。

比如，我想帶孩子去爬山，可是孩子不願意去。

于是我說，「你是想在山頂上吃面包呢，還是想在山上試下我們之前的買的望遠鏡？」

孩子說她兩個都想試下，于是愉快的答應了去爬山。

還可以用例子說服孩子，比如說，我看到樓下的小朋友是這麽的，你覺得我們這麽做可不可以？

再次，分辨孩子的心理需求，有的放矢

對于孩子的正常需求，一定要滿足孩子。當然，父母必須學會分辨。

對于無理要求，就要使用堅定而非強硬的態度拒絕孩子。

李玫瑾教授講到的對孩子哭鬧的解決辦法，就是一個完美的堅定而非強硬案例。孩子因爲得不到心儀的玩具滿地打滾，在商場裏哭鬧，家長的做法應該是——把孩子抱回家，與孩子單獨在臥室裏，面帶微笑地看著孩子哭鬧。

李玫瑾提醒家長們，在對孩子進行教育時特別要做到「四個不要」：不要罵孩子，不要打孩子，不要跟哭鬧中的孩子講道理，不要離開孩子。

所謂的抓住孩子哭鬧的機會進行一次徹底的“說不”教育，其實就是父母給孩子明確底線的機會。

最後，和孩子說話，先要從他的想法說起

父母和孩子談判時，不要否定孩子，要以同理心來對待孩子。

同理心是指父母站在孩子的角度看問題，想象自己也是孩子，用孩子的心去感受他的內心世界，從他的處境來體察他的思想行爲，體悟他的內心感受。

比如，孩子感冒了，卻很想吃冰淇淩，可以對孩子說：

「我很能理解你的想法，小時候,我的媽媽在我感冒的時候也不讓我吃，我當時也很難過，可是有一次我感冒時吃了冰淇淩，結果喉嚨發炎去挂了水。後來，我再也不敢在生病的時候吃了。」

總結一下，和孩子談判：

1. 首先要了解孩子所處年齡段的，知道孩子的正常心理需求，有針對的談判。

2. 父母要遵循平等合作的思想，堅定而非強硬，不要和孩子陷入無意義的爭吵。

3. 多給孩子自主權，讓孩子覺得是他在選擇。另外在談判時，在陷入僵局時，要學會轉移焦點。

最重要的是,父母的思維方式要改變，把孩子作爲和自己完全平等的人，理解孩子，傾聽孩子。

這才是如何和孩子談判的終極奧義。

– END –