魯迅說過，人類對悲歡並不相通。其實，人類的溝通也經常不通。

比如，某人有事找朋友，爲了確認對方是否方便，小心翼翼地敲出了兩個字：

在嗎？

對方收到這條信息後，懷著因爲莫名其妙所以不知所措的心情，選擇了“不在”。

你有你的我覺得，他有他的我認爲。你覺得這是禮貌的確認，他認爲這是多余的表達。

世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我想說，你卻不想聽。

同樣是聊天，有人總能一點就通，有人就是“此路不通”。

那些很容易把天聊死的人，往往都有這3種特質。

01

溝通路徑太長

有事就是不說事

最典型的例子，就是文章開頭提到的“在嗎系列”。某天，我就經曆了一場這樣的“人間慘劇”：

——在嗎？

——在的，怎麽了?

——問你個事情

——嗯

——聽說你現在做新媒體？

——是啊

——好做嗎？

——還行

——能幫我看一篇稿子嗎？

——發給我吧

——好的，我去找一下

——。。。。。。

太太太太累了！

就不能有事直接說嗎？兜來兜去浪費時間不說，還消耗人際關系滿意度，簡直是賠了夫人又折兵。

在這個大家都如此在意時間的時代，正確的做法不應該是一句簡單的寒暄，然後直接開始說有什麽事情嘛。

盡快表明來意，切入主題，既是節省別人的時間，也是節省你自己的時間，尤其是在雙方關系不是很熟，你又是要找別人幫忙的情況下。

比如我的日常工作中，因爲需要轉載文章，常常要去找其他賬號的編輯要文章授權，爲了節省對方的時間，增加授權通過的幾率，我會編輯這麽一段話術發過去：

您好，我是XXX的編輯，請求轉載貴號的一篇文章~

轉載文章：《XXXXXXXXXX》

發文日期：XX年X月X日

帳號ID：XXXXX

我們會在文中嚴格標注來源，按要求轉載。希望得到貴號授權，非常感謝~

有事直接說事，讓對方盡快get到關鍵信息，免得把天聊死了，問題也沒解決。

退一萬步講，就算是找人借錢，也是直接說明好一點，這樣就算別人不想借給你，你也能盡快得到答案，免的尬聊了半天，錢沒借到，還給人留下了套路深的印象。

聊天，往往是有目的的（雖然聽起來不太美好，但確實如此），可能是精神需求，比如希望得到安慰、認同，也可能是“物質需求”，想求對方幫個忙、辦件事。

不管目的是什麽，我們都應該注意盡量縮短溝通路徑，別說了半天，別人還不知道你到底有什麽事，怪勞心費神的。

02

習慣自我假設

以爲對方聽得懂

不得不承認，很多人經常犯這樣的錯誤。包括我自己。

因爲我從事新媒體行業，天天接觸諸如“用戶思維”、“讀者邏輯”這樣的名詞，久而久之，我就覺得這應該是大多數人都知道的東西，畢竟互聯網時代嘛，沒吃過豬肉還能沒見過豬跑不成？

有一天，一個朋友和我抱怨，說她爸媽總是不能理解她的想法，總是自以爲是地替她做“正確”的決定。

我就順口回了一句：“畢竟他們沒有用戶思維，哪裏懂得你的讀者邏輯。”

我以爲我朋友應該完全能理解這句話，好歹也是一個常年活躍在各大內容平台的網瘾少女啊。結果她一臉懵逼，問我說的啥意思。我在感到很震驚的同時，給她解釋了一下：

“就是說你爸媽沒有站在你的角度看問題，沒有考慮過你的想法，不知道你到底想要什麽。”

然後，我就被嫌棄了，說我“不講人話”，浪費她的腦細胞。

好吧，我只知道人類的悲歡不相通，沒有想過認知也不相通……

但實際上，世界的真相就是如此。

有一本書叫《知識大遷移》，這本書描述的是對美國民衆知識水平的觀察。其中有一個這樣的小調查：

研究人員拿著印有上圖中這3個圖標的牌子，去美國的大學生群體中做調查，讓人不可思議的是，這幾個本該人盡皆知的圖標，竟然：

有 25% 的大學生不認識 「WiFi」 的圖標，

有 48% 的大學生不認識「搜索」的圖標，

有 60% 的大學生不認識「分享」的圖標。

雖然說這個調查可能樣本有限，但它還是真真實實說明了一個問題：很多我們以爲大家都知道的東西，其實還有很多人不知道。

在認知心理學上，這種情況被稱爲“知識的詛咒”：

一旦你知道了某個信息（學會了一樣東西），你就很難想象你不知道該信息（沒學會該東西）的情景。

所以在聊天的時候，很多人會不自覺地進行自我假設，以爲對方能聽得懂。實際上，對方很有可能不懂。

因此，如果我要向我女朋友（暫無）解釋新媒體編輯到底是一份什麽工作時，我不會說什麽“內容創作”、“運營排版”，我會和她說，你平常不都喜歡在公衆號上看文章嗎，我就是在那上面寫文章的。

雖然這樣聽起來沒那麽高大上，但能保證她迅速理解，不太可能出現因爲“不講人話”，把天聊死的場面。

像黃曉明那樣“我不要你覺得，我要我覺得”，很容易聊不上幾句就把天給聊死了。聊天的時候，我們應該多想想“TA覺得”。

03

不懂價值交換

只顧自己的利益

有人可能會說，聊天還扯什麽價值利益的，又不是做生意。

但我想說的是，你的時間是時間，別人的時間也是時間；你想聊天聊得舒服，別人也想聊天聊得舒服。這就是聊天中雙方的“價值”和“利益”。

但有的人，就是不懂得讓別人參與聊天，喜歡一個人說個不停，完全不考慮對方的感受。

我大學的時候，寢室裏就有一個這樣的人，他特別喜歡找人聊天，也特別喜歡把自己當成聊天中的主角。

有一次，宿舍幾個人聊起對EDG（一支英雄聯盟職業戰隊）的看法，正當大家你一言我一語談得不亦樂乎的時候，這位不速之客降臨了，他用一種“聽我說”的語調，迅速接管了整場聊天的話語權。原本有來有往的討論，變成了只有一種聲音的演講，氣氛變得十分尴尬，很快就以“該幹嘛幹嘛”的結局收場。

聊天，本來是一場大家都花了時間，也付出了情緒的平等行爲，憑什麽全聽你一個人說，盡讓我給你的觀點鼓掌，那我不是和個傻子一樣？

話雖然尖銳了一點，但是道理也很明顯：聊天是雙向的溝通，不是單向的宣講。

相比之下，我覺得我的老板在這一點上很值得我學習。

有一次他和我聊天，聊到電影院的可樂爲什麽賣得這麽貴這個話題，然後就扯到了場景營銷、用戶心理之類的概念，我不太懂這些，只好被動地聽老板講。但我老板察覺到了這一點，他笑著和我說：“你這光顧著聽我說，那就只能隨我吹了。就像電影院裏的可樂，你只能到影院前台買，那價格不就只能隨他們定了。”

聽完這段話我就被逗笑了。在隨後的聊天裏，我開始發表自己的看法，提出不懂的問題。同時，心裏也對老板多了幾分敬意。

《人性的弱點》作者戴爾·卡耐基曾说过，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂一个重要的原则：讓他人感到自己重要。

人與人之間的關系，從來都是相互成就的。你尊重別人，別人才會尊重你，你給了別人存在感，別人就會給你優越感。如果聊天的時候全是你在占用我的時間，只顧自己說，不管我的“死活”，那我憑什麽要繼續和你聊下去？

04

不再把天聊死

從這3點開始

人人都需要聊天，但不見得人人都會聊天。這篇文章說得雖然不是多麽高深的聊天技巧，但記住這3個基本點，可以幫你避免絕大多數把天聊死的局面。

不再把天聊死，從這3點開始：

1- 盡量縮短溝通路徑，有事直接說事，減少無謂的時間和心力消耗；

2- 避免想當然，要考慮對方的理解成本，你知道的東西別人不一定知道；

3- 不要只顧自說自話，覺得自己才是主角，聊天是相互的，要懂得照顧別人的感受。

生活已是如此艱難，聊天的時候就不要再給別人添堵了。希望每個人都能好好聊天，開心聊天。

成長，是一場逆人性、改認知的非自然運動。關注【非自然成長筆記】，一起學習，一起行動，一起成長。