文 | 小樹媽媽
前兩天，咱們發了一篇說父母脾氣的文章。
有位媽媽的留言，我覺得特別有代表性。
她說自己也不知道爲什麽會發脾氣。
還說起前一天晚上在監督大寶寫作業，旁邊的二寶不小心摔了一跤。
本來還好好的，但她看到二寶自己爬起來，小手裏還拿著一根筆，頓時就很生氣，開始吼罵二寶。
她跟二寶吼：“爲什麽拿著筆，小心插瞎你的眼睛！”
二寶被媽媽突如其來的責罵嚇得又哭又鬧。
這位媽媽自己事後也後悔，覺得孩子沒受傷真的很萬幸，不該發脾氣的。
其實這位媽媽遇到的問題是挺典型的。
除了發脾氣的問題，還涉及到另一個事兒，就是如何正確的跟孩子表達情緒，如何跟孩子進行良好的溝通。
我們看到孩子拿著筆摔倒，心裏的想法可能是：
“寶貝摔得疼不疼？剛才真的很擔心你會戳到眼睛。
媽媽真是嚇得不輕。下次拿著東西走路要小心些……”
但就是因爲媽媽一瞬間“嚇得不輕”，又沒有正確的表達方式，所以在開口的瞬間，所有的關心都變成了責備。
這就是很典型的“刀子嘴，豆腐心。”
生活中這種溝通方式也特別常見。
明明是好意，說出來卻句句帶刺，自己事後也自責和後悔。
習慣這種說話方式的父母，往往很容易“把天聊死”。
跟孩子發生很多無謂的爭執，甚至造成親子關系的疏離。
也渴望得到傾聽和理解。
我們父母先來調整一下說話的不良的習慣，會大大提升與孩子之間的溝通效率。
也更容易爭取孩子跟我們的配合。
最近有位上海華山醫院感染科主任張文宏的采訪很火。
他作爲醫生，跟普通大衆的溝通方式，其實對我們跟孩子溝通，有很多相似之處。
能正面說的話，不反著說
能給台階的話，不嗆著說
01
有媒體問重症病人的治療方案，張文宏的回答是：
“我跟你講你一定聽不懂的。
因爲你讀的書和我讀的書不一樣。
我講的每一個漢字你都能聽明白，但不會知道是什麽意思……”
這段話說如果換成一個不會溝通的人來說，可能就變成了：
“跟你說了也是白說，你不懂。”
爭取大家配合的時候，他說的是：
“你在家裏不是隔離，是在戰鬥啊！
你覺得很悶，病毒也給你悶死啦，你呆在家裏你也是戰士。”
這段話說如果換成一個直來直去的說法，可能就變成了：
“呆在家裏，不要出去給社會添亂。”
大家能夠感受出來，第一種說法，帶著很多理解和鼓勵的感情在裏面，更容易爭取到大家的合作。
生活中很多父母，卻恰恰習慣了“正話反說”。
不僅不給孩子留面子。
甚至樂于去“怼”孩子，眼看孩子窘迫，才覺得他是記住了教訓。
而結果往往適得其反。
我之前看過一個男孩發的朋友圈。
他回家晚了，跟父母吵了一架之後寫道：
“我爸媽完全可以用'晚了以後會很擔心你，擔心得我們都睡不著覺”來告訴我。
而不是以‘下次再回來這麽晚，我們就鎖門了，你自己睡馬路吧’這種方式，來引起我和他們的一場爭吵。”
我們會發現，很多時候爭吵，不是源于彼此的“恨”。
而是源于沒有把“愛”用正確的方式表達出來。
把話正面的來說，給孩子留一些余地和台階，孩子會更領情。
下次我們可以試試：
把“這麽簡單的題都能做錯，你到底長沒長心”換成：
“你這道題，解題思路是對的，只是運算出現了錯誤，這種錯誤太可惜了”；
把“你就天天這麽邋裏邋遢，一點小事都做不好。”換成：
“我看到你把衣服扔到地上了，我希望你撿起來疊好。”
我們表達的方式對了，跟孩子之間的爭吵就會少了。
能擺道理，就不壓制
能給體諒，就不冷漠
02
張醫生還有一個被公認的標簽，就是“說真話”“三觀正”。
他在疫情爆發之初，就談到：
“不能欺負聽話的人。
所以這次我做了個決定，把所有崗位的醫生全部都換下來，換成誰？
換成科室所有的共産黨員。”
你現在認爲我們醫生有多重要，我們的護理姐妹們也就有多麽重要。”
“領導對醫務人員的關心，一定要不斷加強上去。
第一關心是防護，第二是疲勞，第三是工作環境。
我覺得一定要跟上，如果跟不上，就說明沒有把醫務人員當人，只是當機器。”
我們父母在跟孩子說話的時候，有時候就很容易忽略孩子自身的感受，缺乏這種體貼。
比如希望孩子愛分享。
就跟孩子說：
“你是哥哥/姐姐，要讓著弟弟妹妹。”
見到孩子做得不夠好，就強調：
“你看你們班某某，人家怎麽就能天天坐在那裏悶頭學習。”
父母這樣一說，孩子就會感覺到他的感受沒有被尊重。
努力沒有被看到，跟父母的隔閡會更深。
其實很多時候，我們可以站在孩子的立場來考慮問題。
在孩子跟你交流時，跟他共情：
“爸爸/媽媽知道了，你因爲……，感覺到了……，”
在孩子表達憤怒時，給他耐心：
“謝謝你告訴我你的憤怒。我無心中傷害了你。我的本意不是這樣的。我的本意是……”
在孩子犯錯難過時，給他機會：
“我相信你不是故意的，你可以說說自己的理由……我相信你下次一定會做得更好。”
多說一些理解性的語言，減少抱怨、批評和強制。
讓孩子知道你跟他是站在一起的，孩子會更容易聽進去父母的勸導。
能給尊重，就不強權
能放平等，就不獨斷
03
張醫生在另外的一則采訪中，提到一句話：
“現在我們生活中，經常會感覺老是被人欺負，是不是？
被人欺負慣了，一般會做兩件事情。
一個是人家欺負你，你也怎麽欺負人家。
但如果書讀多了，你就會選擇不跟那些人發生關系。
另外你被人家欺負慣了，你就知道這種欺負人的嘴臉是什麽樣子了。
那你就要善待比你年紀低的，權利沒你大的人。”
每一位父母，都曾經是孩子。
成長過程中，得到過來自父母的關愛和善待，也可能遇到過權威的壓制甚至打罵。
我們會知道，被父母包容、接納和支持的感覺是什麽樣的。
也會知道被父母或者其他親人呵斥、諷刺、責罵的感覺是什麽樣的。
會知道自己犯錯、受傷之後，最渴望的是什麽。
在我們面對孩子的問題的時候，把心態放平，不把孩子當成孩子，而是當成曾經的我們自己。
很多事情就變得好理解、好溝通了。
對待孩子，應該要讓他知道，爸爸媽媽跟他不是對立關系，也不是管制關系，非常願意跟他共同面對問題。
之前看過一則TED演講視頻，裏面談到令人信服的談話的4個要素：
- honesty 誠實 ，講真話，直接了當並且清楚明白
- authenticity 真實，做一個自然而然的自己
- integrity 言而有信，可以值得信任的人
- love 對別人有了良好的祝願
絕大多數的父母跟孩子之間，都是深愛著彼此的。
只要學會正確的表達，相信就一定能夠消除隔閡，共同去營造一個溫馨和睦的家庭氛圍。
這也是父母能給孩子的，最珍貴的禮物。