父母之愛子，則爲之計深遠。這計是什麽？站在一個心理學人的角度來說，這計應該是讓孩子有一套健康的內在關系模式。
這關系模式投射到外部世界，不就是跟人的關系，跟事的關系，跟自己的關系嗎，所謂的命運不就是這三者的來回勾連嗎？
與自己的關系就是努力活出真實的自己
很多心理問題之所以出現就是因爲人們不能、不願活出真實的自己，總是努力活成別人期望的樣子，真實的自己被壓抑，虛假的自己在無精打采的搖旗呐喊，自我在真實和虛假之間被撕扯。
著名心理學家卡爾·古斯塔夫·荣格曾经说过，比起完美，他更希望自己活得真實。可是活出真實的自己，需要有動力，更需要有勇氣。
這動力和勇氣從何而來，就是從最初和父母的關系裏來，當一個孩子還處在幼小狀態的時候，父母鼓勵他做自己，給他引導和鼓勵，信任他，給他支持，自然他的這個動力不會少，這份勇氣也不會丟。
可是現實情況是，絕大多數的父母並不鼓勵孩子做自己，他們更希望孩子活成他們期望的樣子，成爲他們的延申。
我的一個來訪者，他在家鄉一個事業單位做會計，今年32歲，每天悶悶不樂，不會應付單位裏的各種人際關系，也沒有遇到自己喜歡的人，用他的話說，他感覺自己的人生會很悲涼。
他告訴我他不喜歡自己的工作，但是感覺自己身無長物，不知道能幹什麽，不知道自己喜歡什麽。之所選擇這個專業，從事這個工作，是聽父母的話，因爲他們覺得這份工作穩定。
自己的爸爸媽媽是做生意的，到處漂泊，所以希望他能有個穩定的工作。我問他爸爸媽媽知道你喜歡什麽樣的工作嗎？他說，那個不重要，他們是爲了我好。
但是結果是他過得並不好，他不開心、不快樂！
跟別人的關系，就是相互獨立，尊重邊界，真實的愛恨
每一個人都是一個獨立的個體，父母和孩子也是，孩子和父母之間，父母一點點放手，孩子一步步獨立，最終“離開”父母，去創造屬于自己的空間，這樣才是健康的。
父母從小剝奪了孩子的自由，他必定在心理上不會成熟，甚至都不可能成長，那麽成年之後他構建的關系，普通的人際關系也好，情感關系也罷，都不會是健康的，都會出現很多問題。
我的一個來訪者，他是一位剛畢業的大學生，目前在一家互聯網公司實習，他感覺自己啥也幹不成，很挫敗，于是想找我咨詢。他的父母是老來得子，從小對他甚是溺愛，基本上他只要聽媽媽的話就可以，其他的都不用管。
可是進入社會之後才發現，他需要選擇，他需要負責，他討好別人沒有用，他壓抑自己，順從別人效果也非常有限。
他從小沒有機會習得獨立，于是成年之後他不知道要去尊重邊界，不知道不能隨隨便便打擾別人，不知道關系也不能太親近，而這些是一個成年人心理健康的屏障。
跟事情的關系，選擇、負責，對事不對人
做事是一個成年人的生存技能，更是體現自己價值的必要過程，人的這一生，事那麽多，有些需要選擇，有些需要負責，有些需要先選擇，後負責。
而這些能力來自哪裏？
來自父母給予的愛與自由，愛就是鼓勵與支持，就是強大的後盾，自由就是你可以選擇，但是凡有選擇，必有代價，正是在一次次小小的，沒有多少現實意義的選擇中，孩子才學會了選擇、負責的能力。
于是當他進入真實的社會之後，面對真實的事情時，他的這種能力才可能是趨于成熟的，因爲這也是一項心理技能，需要從小就學習，並且錯過了關鍵期，很難補得上。
最後再說一下，對事不對人。這也是一種心理習慣，如果父母從小“對事不對人”地對待孩子，那麽他也會習得這樣的處理方式，反之父母動不動就拿一件事上升到孩子的品質上，施以批評或是打罵，大概率山他也會學會用這樣的方式來和其他的存在互動。
與人的關系，與事的關系，與自己的關系，就是一個人的內在關系模式的外在表現，恰是這些編制成了一個人的命運。那麽從這個角度來看，它在原生家庭，在我們的童年時期就被注定了，也不無道理。