導讀：家庭教育，不是簡單地教育孩子，更是父母的自我教育。最好的成長離不開“共振效應”，離不開生命能量的交互場。
一個家庭，一定要有一個或者幾個“高能量 ”的人，去主動營造 、不斷修複這樣的“家庭學習場”。當家庭的全部成員致力于更新家庭文化、家庭規則與行爲方式，一個 “學習型家庭”誕生了，這將奠基親子關系的諸多美好，並架構人生成長的底層邏輯。
“學習型家庭”，是一家人能夠“居家生長”的最好狀態。
各位家長、各位老師：
晚上好！疫情禁足期間，關掉電視，放下遊戲，不打麻將，來聽一堂關于在家學習的網課，我想我們今晚在線的1萬余人，應該都有一份改善家庭學習氛圍的心願。
我們都聽說過學習型組織，而家庭從本來意義上說，就是最基本、最有效的學習型組織。所以說學習型家庭，是一家人在這樣的疫情期“居家生長”的最好狀態，也應該是一家人終生陪伴的最好狀態。
我先從自己的體會說起。
前不久，我、女兒和孩子她媽各自發起、寫作了三篇文章。第一篇是我組織的“@所有人，這場重大疫情，可以是一堂怎樣的人生大課？”；第二篇是女兒果果妹寫的“疫情之下，如何安排好這‘百無聊賴’的日子”；第三篇 “還有至少十天‘禁足期’，推薦老師們自修這場‘人生美學課’”，是女兒的媽媽組織的一堂“居家自修課程”。
這三篇文章的出籠，就是一個學習型家庭的典型特征與結果：聊天都能成爲素材，日常總是彼此啓發。女兒在中學讀書，每周五才能回來，每周六晚，我們都有一個晚餐長談時間，這已經成爲我們的習慣，所以順理成章，疫情期間我們有了更多深度交流。有一次聊著聊著，就聊出了這幾個話題。聊完之後，三人分頭組織，幾乎在同一個時間，三篇文章推出了，我們自己也覺得思維升級了。
我知道在很多家庭，能夠這樣深度交流、相互啓發、彼此促進的時候並不多。所以我們今天來討論，學習型家庭是什麽樣子？該怎麽來建設這樣一個家庭？
01 學習型家庭的7個要點
一個學習型的家庭，究竟表現在什麽方面？我總結了一些維度，供爸爸媽媽們參考。
第一個要點，家庭管理，把“硬通貨”變爲“軟通貨”。
一個家庭有自己的管理方法，中國家庭通行又管用的是硬辦法，或者叫“硬通貨”。父母的權威、孩子的任性、個人的情緒、非理性的幹預等等，都可以改變我們的家庭行爲。這些東西確實存在，但學習型家庭的管理是把“硬通貨”變軟，要智慧而習慣性的做三件事，這三件事要比硬辦法在這個家裏更管用：
首先“講道理”。不是指唠唠叨叨無重心，喋喋不休講大道理；而是面對每一個分歧，學會坐下來，相對正式地聊一聊，把問題看清楚，把常識理清楚。道理不要講很多，但一定要講透。不是所有的問題都一定要馬上解決。一生能夠和孩子一起在關鍵點上理透幾十個道理，一家人就能夠舉一反三進入無數的領域。
其次“搞創作”。這是指共同爲家人面臨的重要難題，頭腦風暴，把每個人的視野、知識、想法都跑出來供參考，然後一起討論找到創造性的解決方案。然後這個達成共識的解決方案，就是我們在這個方面的家庭管理原則。
還有“相互發現”。家庭中因爲每個人處的位置不一樣，年齡不一樣，很難做到完全理解對方。對此，我們一定要有心理預期。每個人只能看見事情的一面。當分歧發生時，去探究對方爲什麽堅持自己的想法，你可能會發現他深層次的思維邏輯，肯定他合理的思維部分，再重新更完整地認識這件事，討論後達成共識。
第二個要點，絕對信任，讓家庭總是“透明態”。
好的學習型家庭，彼此信任是前提，所以我們要做到每個人的每件事幾乎都被知曉，彼此之間沒有秘密。您可能會覺得很難做到。但是如果長時間堅持與家人孩子開誠布公講述家庭狀況，就可以消解很多秘密，達到彼此的知曉和理解。
這對孩子也適用嗎？所有的研究都告訴我們“絕對適用”。讓孩子知曉父母幾乎一切事情，一切困境，會讓他看見生活、家庭、社會、工作、學習的複雜性。在這種複雜的場景中，爸爸媽媽正在努力面對、解決，他也要在這種複雜的場景中展開理解，達到自我的內在平衡。我認爲這是學校教育不能給的，或者給得不那麽充分完整的社會教育。
第三個要點，家庭成員彼此要互爲“建設性”。
所謂建設性就是家庭成員在資訊獲取、思維角度、習慣養成等方面，要相互促進，相互啓發，優勢互補。
甚至在工作和學習上也是如此。比如今年蒲公英教育智庫要創辦一本叫《家人》的雜志，我們邀請女兒做這本雜志的兼職編輯。
在創刊討論時，大家都從成人的角度來思考，而學生視角的女兒就提出，大多數家庭的角色至少有三個，除了爸爸媽媽，還有學生。所以她建議我們有一個“學生版”，而且版式不要兒童化，要有創意和格調。她的角度讓我們對雜志有了全新的規劃。
所以整個家庭要形成一種客觀平等的討論，把不同視角聚集在一起，得到一個更完整的、更綜合的視角。
第四個要點，每個家庭成員都有人生“目標感”。
家庭成員間相互啓發，相互學習，久而久之，會産生一個積極向上的態勢，這個態勢讓每一個人都期望對社會做出自己的貢獻。
比如說，女兒在上小學一年級的時候，我決心投身教育，希望教育變革社會。孩子的媽媽是搞藝術的，她希望通過審美幫助教育設計更美的未來。我們每天有激情地面對生活、工作和事業，無形中也影響到孩子。
如果大家看過女兒的個人公衆號“果果妹的成長盒子”，就會發現她其實是一個很有使命感的人。她說要記錄下自己學習成長中的關鍵環節，作爲一個案例，家長，老師，校長以及同齡人可以從中看到她真實的成長狀況，她的困惑與經驗。
所以當她開始申請大學的時候，她發現這麽多年做的最多的一件事情，就是幫助同齡人和爸爸媽媽們理解教育是怎麽一回事。順理成章地，她申請了社會人類學，教育心理學等專業。父母和孩子在這樣的氛圍中，都逐漸建立了自己的人生目標。
圖|果果妹出版的第二本書
第五個要點，創造一切條件“多讀書”。
我們家的書特別多。女兒大概在十一二歲的時候說過，一年大概讀了100多本，她有一個綽號叫馬桶公主。
前兩天吃飯時，我推薦給家人《當下的啓蒙》這本書。在這樣一個繁雜的時空裏，在疫情之下，大家會有很多情緒和恐慌，以及各種各樣人生搖擺。這本書告訴我們人類幾百年一直追求的是什麽。
在我們家，閱讀之後的互相分享已成一種習慣，它可讓我們相互知道。我知道孩子們愛讀的書，他們喜歡的東西，女兒也知道同齡人根本不知道的成人世界。
大量閱讀，相互分享，讓我們彼此都變得更厚。面對這個時代、社會、很多問題，思考也更全面。
第六個要點，“愛紮堆”，就是利用一切條件真實相處，彼此讓對方介入自己的生活與世界。
女兒六七歲的時候，我們五個家庭做了一個兒童讀書會，每周各讀一本，每周六分享兩個小時，堅持了兩年。深度交流讓每家人的親子關系都變好了。
孩子們歡迎我們進入他們的生活，父母也應該歡迎孩子們進入自己的世界。比如，我們出差的地方如果有好的人文景觀或教育場域，就把她帶著，甯可有些課不上，我們也願意讓她跟著我們一塊去看世界。蒲公英教育智庫每年大概要舉辦十幾場會議，其中有一兩場，比如中國教育創新年會，我們會邀請女兒參加。還有，我曾經帶隊到農村駐紮了兩年多時間，也把她帶著。
愛紮堆就是一家人沒事就紮在一塊，共同語言越來越多，彼此了解越來越深。
第七個要點，在自己最關心的事務上“互相利用”。
“盡管用”是我們家一個特別口頭禅。我每一周都纏著女兒聊天，一方面是幫助她解惑，更重要的是解決我的問題，學校是什麽樣子，發生了什麽，有什麽新的動態，學生們對很多事情怎麽看？我們自己辦了一所小規模的先鋒學校，叫泉源學校，女兒也在裏面學習。我經常說你不僅是學習者，還是泉源學校的建設者。這些年來，我把女兒的 “剩余價值”榨取了很多。我經常說我的女兒好像比專家還好用，她幫我解決了很多專家都解決不了的問題。
02 抵達學習型家庭的四個路徑
以上就是我體會到的學習型家庭究竟長什麽樣。那麽，哪些東西是有利于孵化這樣一種家庭生態的？我們自己的家，哪些還需要適度調整一下？
我認爲抵達學習型家庭第一個做法是溝通，溝通有三個層次。
第一個層次是不斷消除溝通障礙。
人與人之間，不同年齡和性別之間的溝通障礙很大，不可能完全沒有溝通就達成共識。每個家庭可以形成定期溝通的習慣，比如每周六用兩三個小時深度溝通。我們家好多年大年三十晚上不看春晚，而是幾個家庭在一起，做跨年總結，我們用這種幾乎固定的形式，讓溝通抵達更深入，更開闊的境界。
在不斷消除溝通障礙的過程中，我們也在不斷趨同認知維度。有時雖然我們有相同的決定，但對事情認知維度不一樣，在同一個層次上的理解會讓家庭感到一種共鳴、共振的愉悅。
因爲家庭的認知維度相近，所以能尊重觀念上的差異。事實上，無論進行多少溝通，畢竟是不同角色，所以觀念的差異永遠存在，但這種差異不是壞事，很多事情大家一起討論，相互補充觀點，盡管最後依然有差異，但它可以使家庭成員對這個事情認知更完整。
在這個階段，全國各地的爸爸媽媽和孩子們還有大塊的時間相處，我們其實可以花一點時間來思考：我們的家庭是不是可以先建立溝通基礎，然後形成定期溝通的習慣，最後達到整個家庭相互尊重的狀態？
第二個做法叫建立人生目標。
父母的人生目標常常比較明確和清晰，但是讓孩子尋找人生目標太難了。女兒從高中開始就慢慢建立了比較清晰的人生目標，如何做到的呢？簡單來說有這麽幾件事。
第一是興趣挖坑。小時候她有很多興趣，我們就會圍繞她的興趣，給她挖坑。比如小學畢業時，希望她寫一本書，辦一個畫展。定了這個目標之後，她每周末都會寫文章，畫畫，連續兩三年，才把書和畫展的內容聚齊。初中時，我們也給她挖了一個坑，讓她辦一個微信公衆號。運營後，不需要我們監督，讀者都會督促她。
第二是耳濡目染。她與我們接觸多，完全了解我們的生活與工作，知道一個有目標的人生是飽滿、愉悅的。
第三是世界教材。我們讓她幾乎滿世界去看去走。
第四是挑戰試錯。女兒原本希望從事教育。高二時，她突然想做建築設計師。這正是考試最緊張的時刻，但我們想讓她試一試，所以還是允許她采訪了重慶很多建築設計師，還跑到麻省理工建築設計“夏校”待了一個月。因爲建築設計需要比較高的繪畫功底，又到北京中央美院的一個老師那裏學了一個月。學了一圈回來後發現建築設計只能成爲她的一個興趣，她的優勢是對社會的理解，對意義的敏感。所以她又重新選擇報考教育，社會人類學方向。所以我想人生目標其實是在成長過程中，通過不斷經曆逐漸得出來的。你要給孩子去經曆的機會，讓他去挑戰試錯。
當然還要多討論，比如我們一起討論了大概兩次：你自己的優勢究竟是什麽？討論之後才選定了她的方向。
第三個做法是超越困境，把每一個困境當作一次升級學習的機會。
比如女兒的升學申請，找的海外輔導老師“不靠譜”，學校也沒有相關課程、經驗和基礎，一切都要自己做，再加上應考，時間、精力、經驗都不夠。她只能犧牲考試准備時間，全力面對需要做的事，放下埋怨，看見成長。
最後一做法，就是培養一個共同習慣：把很多事情做成一件事情。
比如女兒初三面臨中考，但是也要准備初中畢業的畫展和微信公衆號的更新。怎麽辦？我們就建議她把幾件事情做成一件事，她學得不好的曆史可以畫成一幅曆史長卷，這既是她畫展的一個作品，又是一次複習，還是微信公衆號的內容。這個共同習慣可以讓我們節約出很多時間，把事情做得簡潔。這也符合現代社會發展的規律——把複雜的世界規律折疊在一個簡單好用的解決方案中，讓別人能夠看見、理解。
圖|果果妹的畫展
最後來總結一下，一個家庭究竟怎樣啓動開始、持續推進，最後長時間保持一種學習型狀態呢？
我的體會是，這個家庭一定要有一個或幾個“能量”比較高的人，他們面對生活、問題、困境都是積極的，然後他能去影響家裏其他人。
學習型家庭從根本意義上來說是一個氛圍，一個場，一種習慣。它一方面需要良好的家庭關系，同時也需要家庭成員相互支撐。
我們經常感到要做這樣的改變很難。如果說你想幾個月或者一年就達到這種狀態，當然有點難。但如果你拉長爲三年、五年的時間，或者像我們一樣十年八年的時間，你就會發現建立這樣一個家庭並不難的。
一個人如果能用三五年甚至七八年的時間，把自己從普通狀態變成優秀狀態，變成一個積極面對社會，有目標意義感的卓越狀態，這個時間不算長。因爲在這個過程中，我們不僅在學習，也在生活、工作，也讓我們家庭變得越來越幸福和美滿。
作者與家長問答交流：
01 您提到了家庭透明態的概念，說到應該讓孩子知曉父母的煩惱，還有一些其他的生活的壓力，這樣會不會增加孩子的心理負擔呢？
每個家庭都有各種各樣的壓力：生活的壓力、工作的壓力、學習的壓力。其實真正會給孩子增加負擔的是家長因爲壓力産生的情緒，以及帶著情緒和孩子溝通的方式。如果你不告訴他真實的情況是什麽，他的壓力反而更大。
我們不要小看孩子，如果你把家裏的真實情況告訴TA，TA是能夠明白的，還能把這些信息串聯起來，形成一個很正向的認知，所以我個人主張要透明。
恐慌不是因爲你知道你會遇到危險，常常是因爲你知道危險會來，但是不知道是什麽危險。當然家庭不是隨時隨地都在面臨危機，多數時候是一種常態的生活與工作的複雜性。我們給孩子講明白這種複雜性，其實是在幫助他理解這個世界，這個社會。
這是最好的教育。孩子其實很難理解社會與生活的複雜性，如果我們通過這種透明的溝通告訴他，同時讓他看到爸爸媽媽如何迎接這些，他可以從中學到很多東西。這反而會給他帶來安全感。
02 如果孩子沒有很靠譜的人生方向，例如想做明星，那麽我該怎樣調整心態，以及怎樣引導孩子呢？
孩子一方面天生有學習的動力和探知社會的好奇，只不過可能有的孩子在成長過程中沒有捕捉這樣一種天賦，所以他就需要人去啓動。可能是爸爸媽媽，可能是老師或者是他們的同伴。
你一定要相信他，相信你的孩子一定有價值，即便他今天不靠譜，他有一天也會靠譜起來，這種信心可以非常好幫助到你的孩子，可以讓他産生一種踏實感。
我的女兒最早的一個夢想是到鄉村去養羊，後來一個夢想是想當廚師，其實這些夢想未必都是不靠譜的。比如她想在鄉村養羊，是因爲她喜歡小動物，所以回到城市她就養了幾只鳥，寫了一本書叫《果果妹的養鳥日記》，這個原本不靠譜的夢想成了一個很好的契機。
第二，她願意當廚師，所以她就常常下廚，現在她居然成了家裏廚藝水平最高的人，她還會把她的廚藝寫出來，或是錄成視頻，變成她公衆號的內容。
你看，這些看似不靠譜的夢想依然很好地支撐了她的人生某一階段。所以我覺得沒有一件事情是真正不靠譜的，孩子在找尋人生目標的路上要進行很多摸索，重要的是TA要校正自己的人生方向，找到自己真正喜歡什麽，清醒地認識自己。
TA認識自己的前提，是先確定自己是一個有價值的人，而判斷自己是否有價值，第一來源是爸爸媽媽的評價是怎樣的：承不承認我，相不相信我，支不支持我。
我們判斷孩子的人生目標靠不靠譜，標准應該是他是否認真，是否投入。您剛才說孩子想要當明星，如果他是非常嚴肅地將它作爲藝術、作爲專業來追求，這就是一件靠譜的事情。
我覺得在孩子的每一個階段，你都要去發現他的興趣、愛好、目標、讓每個階段的目標都成爲支撐人生的一個支點，這是一件真正靠譜的事情。
03 在介入孩子生活世界時，父母應該如何避免那種敷衍的情緒呢？
我的感受是敷衍這種情緒本身常常來源于：我現在忙不過來，自己心裏一團亂麻，還不想去沉浸孩子的問題，不想跟他做一個深度的溝通，這時就會容易敷衍。這時我們可以建立一種儀式感：比如每一個星期六我們會用兩三個小時的餐後時光，一邊吃飯一邊聊天。
還有一點就是你要把你的重心放一部分進入孩子的生活，讓你孩子的生活也能夠支撐到你的工作、你的世界，你就會發現你不容易敷衍。因爲孩子的問題或者狀態也能夠幫助到你來理解社會和工作。做到這一點需要你設計你的工作、生活、以及你的家庭，你孩子的成長，把它們打通變成一體的事情。
所以我想你可以嘗試做得更好一些，這一點我們都共勉，都更加認真地來對待孩子。一個學習型家庭，最終它不僅僅在支撐你孩子的成長，更重要的，它會支撐一個家庭，所謂“家和萬事興”，我認爲家僅僅是和睦還不夠，還要學習起來，你追我趕地學起來，這才是真正一個家庭萬事興的基礎。從這個角度而言，你就會明白敷衍孩子會帶來很大的損失。
04 我是一個學生，如果說在一個家庭當中，我們孩子難以和父母溝通，想法不被理解，該怎麽辦？
這個問題我聽得非常多。我們辦了一所學校，很多同學也有相同的困惑：就是覺得爸爸媽媽更不講道理。這種問題分兩個情況，一個情況是爸爸媽媽有可能對許多事情看法更加完整和周全，但是他們做了一個錯誤的舉動，就是不尊重孩子的意見。大人對社會了解更多，會看見有些做法對你有傷害，我覺得你一定要理解，可能他真的害怕你承受不了這個代價。
但是有的情況是爸爸媽媽想要在你的身上實現他們的夢想，或者是他們確實是不能夠理解你們這一代人。有一天下午，我帶著一個學生在操場上走了兩三個小時跟他聊天。站在旁觀者的角度，我就發現這個孩子真的很棒、很善良，而且很敏銳，但是有些時候他控制不了自己的情緒，在學校裏面總是犯事，在家裏和爸爸媽媽完全無法溝通。
我就跟這個同學說，“問題的症結不是你多麽不好，而是你對這個世界要求很高，對周邊的環境要求很高。我們今天的學校、老師、甚至你的爸爸媽媽，他們的認知達不到你的要求，所以你會發現大家都對你不認可，這個時候你會非常難過，糾結，甚至崩潰。那麽我希望你知道，環境是很難改變的，兩個年齡層次的認知差異只能一步一步的來改善，而且不能在情緒當中改善，只能在情緒之後通過理性對話來改善。所以我建議你在這之前要保護好你自己，你不能在這個環境改善之前，就被環境扼殺了。”
所以，你只能平和下來慢慢改善。如果你對你爸爸媽媽處理事情的方式始終不認可，他們也很難理解你，我建議你們就把這事情擱置一下，大家都不要再討論這個問題，我們先進行一些有效的溝通，在能夠達成共識的地方先做起來。爸爸媽媽不能理解你，這本身是一種常態，你們畢竟隔了二三十年的時光，對于這個社會的認知，以及所處的場景都不一樣。所以我也建議這位同學，一方面你要學會和環境相處，同時也要學會理解：你爸爸媽媽看到的角度，也可能是你沒有完全看到的。
05 教育不是一個人的事情，而是一家人的事情，如果家裏的爸爸不喜歡學習，或者家裏的老人不願意配合，我怎麽樣讓他們加入到這個學習型家庭當中來呢？
這個問題我有經驗。我之前講到我們家的一個習慣：春節的時候，我們會做跨年總結。有一年，一家三代一起開車到四川去玩，在路上的幾個小時很無聊，我們就把跨年總結提前來做，當晚輩們講完，兩個七十多歲的老人突然說，我們也想總結一下。在這種影響和氛圍中，他們也開始總結自己的人生。
我從自己的經驗來說，其實並不是他們很難溝通，而是家裏還沒有建立一種氛圍和共識。女兒的外公外婆幾乎後來每一年都參與我們的跨年總結，和年輕人一樣侃侃而談。
所以他們先參與不進來也沒有關系，但是你堅持做，總有一天你會發現他們還是願意進入我們的世界。
06 在進行溝通的時候，父母都是帶有個人的經驗，那麽我們應該怎麽樣去打破自己的固有思維，真正和孩子産生互補呢？
很重要的一點，就是家庭呈現是平等的，而且事實上也是平等的，從教育的角度來說，有時候孩子的想法比我們還要好一些，父母的想法可能會更周全一些。如果你要建立學習型家庭，前提就是相互尊重。我們人格上是平等的。
第二，我們討論時相互尊重，但並不意味著不是父母最後做這個決定。我們的孩子剛剛滿18歲，我跟她說未來你的人生要由你自己決定了，我不再給你做這些那些的決定，除非你遇到困難，邀請我們來給你做決定。但在她18歲以前，多數決定還是得要由父母來幫助，因爲父母是監護人，有責任做一些關鍵決定。
父母在做決定前是不是能夠和孩子平等地充分溝通，就取決于你的觀念和價值觀，以及你們家庭的整個氛圍。這個沒有辦法一蹴而就，而是我們發自內心地相信：我要跟孩子達成溝通，就必須真正去尊重他的想法。
我在做教育的過程中接觸各種各樣的家長，他們總會說自己的孩子在一些方面的想法、說法不是很靠譜，我告訴他們，你一定要去理解他們産生這個想法背後的邏輯是什麽，如果他的邏輯有合理的部分，你要先去吸取和采納合理的部分，然後再跟他討論新的可能性。
來源：明教育