01
老是哭醒。
這四個字木姐連著說了三遍，每一遍氣息都更弱，哀傷感撲面而來。
她和松哥離婚三年了，但始終放不下，確切地說，是越來越放不下。
去年松哥再婚，她重度抑郁了大半年，到現在還沒好，還是常在深夜裏哭醒。
松哥以前待她太好。房子車子都寫她的名，上班送下班接，每個月給她訂花，吃魚要幫她挑了刺。
她醜了胖了長痘了他從未嫌棄。
她喜歡的人討厭的東西他如數家珍……
可是，就是這麽無條件寵溺她的人，居然因爲一次吵架就離開了，而且死不回頭。
木姐說：我就是不明白，他明明那麽愛我，我們怎麽就回不去了呢。
02
我和松哥不熟，但還是爲木姐去找了他。
其實人家已經再婚一年，再請他處理前妻的情緒已經非常不合適。
所以一見面我就申明：如果不方便，千萬別爲難，就當我沒來過。
松哥笑：“你是怕我老婆生氣吧？放心不會的，她特別明事理，跟木木不一樣。”然後我聽到了跟木姐口中不太一樣的離婚版本。
松哥的陳述是：
他之前確實特別愛木姐，什麽都願意爲她做，不想讓她受一點苦受半點委屈，可是慢慢的，木姐越來越恃寵而驕，整天對他頤指氣使，喝水要他倒，內褲要他洗，廚房不進拖把不摸。
他晚飯做得不合胃口，她一口都不吃，他買的花她不喜歡要甩臉好幾天，他想回老家她心情不好就堅決不許……
松哥後來意識到自己把老婆寵壞了，想調整，但是積重難返，改不過來了。
他越來越郁悶，但是木姐絲毫沒察覺。
直到有一次，松哥出差，淩晨兩點才回家。第二天早上木姐上班，照例喊他開車去送。他困得不行，說：“老婆你打個車吧。”
木姐說：“那怎麽行，萬一打不上遲到怎麽辦。”
他說：“那就坐公交。”
她說：“我不想坐公交。然後死活拉著松哥起床。”
松哥就炸了，說：“你幹嘛呀怎麽就不能體諒一下我。”
倆人大吵一架，話都說得特別過火。木姐沒想到松哥居然這麽對她，接受不了，沒完沒了鬧，松哥反複道歉都不行，最後絕望了，說要不就離婚吧。木姐更急了，說離，必須離。
就這麽離了。
木姐一直認爲是一氣之下的沖動。松哥卻覺得是走到盡頭的必然。
木姐很快就後悔了。松哥卻越來越堅定。倆人一起聊過幾次，木姐使盡解數花樣挽回，松哥其實也是心軟，但一想到之前的日子，他整個人就頹了。
03
松哥再婚的老婆是相親認識的。談不上多深的感情，覺得合適就在一起了。
掉過坑的人，都會格外謹慎。松哥起初接受教訓，不敢對老婆太好。
上班下班她自己走，做飯洗衣兩個人來，她有什麽要求他掂量著應，再也不像以前那樣，老婆一句話，就刀山火海萬死不辭。
但是慢慢的，他發現女人和女人差別太大了。
現在的老婆心裏特別有數。
他給她買點好吃的回來，她就開開心心地一邊吃一邊給他捶背。
他出差給嶽母帶個保健儀，她下次逛商場就給婆婆選個大衣。
他吃魚給她挑了刺，她就削了蘋果切成小塊給他吃。
04
女人特別喜歡說“老婆是用來寵的”“寵老婆的才是好男人”。我倒也喜歡這說法，但客觀說，確實有些女人，是經不起寵的。
木姐的同類非常多：理所當然地享用著男人的寵愛，越寵越傲嬌，越傲嬌越無理，越無理越得寸進尺、變本加厲。
你今天做了早飯，好嘞，以後早飯都是你的事兒了。
你今天送我上了班，ok，以後你就是我專職司機了。
這次吵架你哄我，下次必須還是你。
這次點菜聽我的，以後次次都要聽我的……
慢慢地就寵上了天，慣出了病，自己越來越得意，男人越來越憋屈。
可是人都不傻，最後他肯定要問一句“憑什麽”。
憑什麽我疼你愛你哄你寵你一切順著你，而我沒尊嚴沒地位沒回報沒半點好處。我怎麽這麽賤啊我。
一旦他醒悟，好日子也就到頭了。
其實這世上哪有什麽必須寵著你的人，夫妻之間所有的“我對你好”，背後都是有期待的。
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他給你做早餐，期待的是你給他一個甜美笑臉，說老公你最好了。而不是你冷臉皺眉指責煎蛋煎過了。
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他送你上下班，期待的是兩個人一路閑扯一路陪伴的親密好時光。而不是自己困得要死還要被吼叫著掙紮起床去完成義務。
05
而聰明的女人，會給男人寵自己的理由。
像松哥的現任那樣——你對我好，我變本加厲對你好；你給我的，我添枝加葉再給你。
這樣的女人是清醒、理性並且有大格局的。她知道親密關系的本質是什麽，也懂得“付出才有回報”的道理。
當她得到男人足夠的寵愛，她回報給他的，肯定不是一個花樣作死的祖宗，而是更好的老婆，更美的生活，更暖的家。
她能讓男人覺得自己做什麽都特別值，所以就什麽都願意爲她做。
男人願意無底線寵愛幾十年的，一定是這種經得起寵的女人。
