周末去商場，看到一位小朋友在一個櫥窗面前哭鬧，走近了才了解到，原來是那位小朋友想要變形金剛，但爸爸以家裏太多拒絕了，于是小朋友就開始哭鬧起來。
這時候，小朋友媽媽蹲下身開始給孩子“講道理”：“家裏給你買了那麽多的玩具，有的還沒有拆開，等家裏的玩具玩完了再買，好嗎？”
“我不，我現在就要！”
“媽媽不是說了嗎，家裏還有很多，小孩子不能任性，要聽話懂事，不然就沒有人喜歡了！”
“我不管，我要這個變形金剛！”
……
不管這麽媽媽如何苦口婆心的給孩子講道理，孩子就是聽不進去，就在公衆場合大哭大鬧。到最後，孩子孩子的爸爸生氣了，直接武力將孩子“鎮壓”下去了。
點擊添加圖片描述（最多60個字）
我們好像經常會遇到類似的情景：孩子任性哭鬧，大人開始給孩子講道理，結果沒有一點用，孩子反而會變本加厲……
在很多家長心目中，“講道理”是文明人的行爲，顯得家長很有水平，也能對孩子産生不怒自威的氣場。
遺憾的是，理想豐滿，現實骨感。
我們很容易發現一個背道而馳的現象，越是喜歡講道理的家長，他們的孩子往往越不聽話，越是顯得“叛逆”。這是爲什麽呢？
因爲很多時候，我們在給孩子講一些大道理的時候，我們往往會忽略一件特別重要的事——情緒。
娘娘孫俪曾經對此表示過：在相對的情況下絕對不能跟孩子講道理，因爲講道理對他們來說，就好比你在對一個喪失冷靜的人說一大段高端文字。
點擊添加圖片描述（最多60個字）
在一檔叫《放學後》的真人秀中，其中有個媽媽給孩子輔導功課的場景讓人很是印象深刻：
女兒寫完數學口算題遞給媽媽檢查，媽媽問女兒：“你自己要不要再檢查一次啊？”
女兒答“不要。”
媽媽又問女兒錯了怎麽辦？女兒：“我想肯定不會錯的。”
媽媽一邊檢查一邊跟女兒說：“錯了的話，你要再做一篇哦~”
女兒明顯有點緊張了，湊過去說“不行。”
果然，孩子做錯了，隨後媽媽讓女兒先改錯，然後再做一篇口算題時，母女大戰爆發了。
女兒嘴巴嘟得老高，嘟囔著“不想做”。
點擊添加圖片描述（最多60個字）
媽媽還想耐心講道理，反複問女兒：“爲什麽不想做？”，“咱們不是說好了嗎？對不對？”
小姑娘這時候哭著嚷嚷好幾遍：“就是不想做”，還扔掉了筆。又哭著質問：“爲什麽錯一道要再補一篇？”
這時候，媽媽明顯有些情緒了，但孩子耐著性子，試圖講道理：
“咱們說了的，我讓你檢查一次，也說了的，如果不做錯，我們就可以做下面的，如果錯了一道口算題，就要再多做一篇。”
點擊添加圖片描述（最多60個字）
可孩子明顯聽不進去，于是媽媽也生氣了：
“不想學了，是不是！？”
“那你出去！出去！”
女兒則是掙紮著，就是不出去！母女兩人在門口僵持。
點擊添加圖片描述（最多60個字）
心理學家皮亞傑說過：“孩子只能從自己出發看世界。”
多數時候，我們給孩子講的“道理”，確實令人無法反駁，但在孩子眼裏，可能並不懂其中的深意。
盧梭在《愛彌兒》裏就經常提到，跟孩子講道理是最無效的教育。
那父母應該如何與孩子進行溝通教育呢？
《非暴力溝通》一書中提出：
當我們的語言和表達方式，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。對方即使接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。
所以，不妨試試下面這幾個方法：
給孩子情緒冷卻的時間
孩子情緒比較激動的時候，是很難聽得進去任何話的。
其實不僅是孩子，我們每個人情緒激動的時候，都會缺乏理性。
所以，何不避避風頭，緩一緩，等孩子平靜下來，再慢慢地和他講，這樣，才會有效果。
點擊添加圖片描述（最多60個字）
蹲下身子，學會傾聽
蒙台梭利說：“永遠不要站著和孩子說話。”
很多時候，是父母不能站在孩子的角度看問題，總是一副居高臨下的態度。學會蹲下身體，與孩子平等交流，收獲的將是是暢通無阻。
多用討論的語氣
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話：任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。
相信我，孩子會很喜歡你把他當做成年人對待的，這樣會讓他有一種成就感，很有利于孩子和家長溝通。要記住，孩子是一個獨立的個體，你尊重他，他自然也會尊重你。
有些道理，是需要孩子自己去體驗
看過一個小例子， 晚上很晚孩子要出門玩，講了不聽，就依孩子要求，穿好衣服到樓下去，孩子到樓下後發現沒有小夥伴，黑燈瞎火的……孩子以後不會晚上再出去玩。
思想家盧梭說過，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行爲。
要使孩子“明白道理”，不要僅僅把道理告訴孩子。
要讓孩子有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗，用他自己的身體去體會、去認知。
點擊添加圖片描述（最多60個字）