昨天那篇寫殒命北醫三院女博士的文章，我來來回回看了三遍，看完之後如鲠在喉。我們身邊有太多，雖不致命，卻有著極大的隱患。而男權癌之所以這樣根深蒂固，很深刻的原因是我們有太多的媽寶，不分男女。
媽寶的主要特征是，沒有明辨是非的能力，沒有獨立的思辨能力（即正反或多角度的看待問題），總想著有人會替我解決問題，逃避責任，在任何糾紛中永遠以自我爲中心。
所以，男權癌不是什麽新名詞，說白了，就是一個沒有擔當、不明是非的自私鬼罷了。
我剛當媽的時候，惡補龍應台。
她寫了很多親子關系，尤其是母子關系的感悟，其中有一段話讓我印象深刻：在所有的親密關系中，惟有親子關系是以分離爲目的。
看得我渾身一哆嗦。
在此之前，我從來沒想過，沒思考過，我和孩子，要以什麽樣的方式相處，我要怎樣面對他不可避免的成長，而我心裏，又是如何期待他長大了以後，怎樣對待我。
合上書，這段話在我腦海裏不斷發酵，越來越明晰。
我希望他成爲一個有獨立的判斷力，並勇于承擔選擇的後果，有反省和思考的能力，有一技之長能夠安身立命于這個險惡江湖的成年人。即可。
如果他真的成爲一個合格的成年人，至于他要怎麽對待我，我反而覺得並不那麽重要了。
愛的偉大不就在于“知道你一切都好，我就安心”嗎？
所以，當媽媽的第一步，就是要問問自己，我要養出一個什麽樣的孩子？
是一個生活無趣但事業成功的人，還是懂得享受、家庭幸福但可能事業平平的人，還是他只需要做一份自己喜歡的工作，並不需要所謂的成功去證明什麽，有沒有家庭都無所謂的人？還是，事事都要先征得老娘我的同意才去做的人？
很多很多很多的選項。。。全在于你自己的選擇。
我是個俗人，素來無大志，只求吃好喝好睡好。而這中間，吃又是我最看重的事情。所以讓孩子首先在吃的問題上獨立，是我早期的目標之一。
好吧，其實我的私心是，希望他將來到任何地方都能夠享用當地的美食。這大概是最簡單的，最觸手可及的幸福之一。
在兒子開始慢慢懂事，大約四歲多的時候，我就有意識的讓他開始有自己的選擇。比如出外就餐，我先和他說好，不可以喝可樂，不可以吃生的東西，其它的你可以自己點，我不幹涉，但是，你要吃完你點的，如果不好吃你不願意吃，那你就得餓著。
一開始，他會亂點，好吃的、不好吃的，都點過。也不可避免的，浪費過。
做媽的，能做的，要做的，就是要沉住氣，要等、不要羅嗦、不要罵。
任何事情都不可能一蹴而就，尤其是孩子的成長。
後來，我突然發現他從七歲開始，基本上對中餐西餐日餐裏面，自己喜歡吃什麽，什麽好吃都了如指掌。比如，螃蟹和蝦他只喜歡活的拿去清蒸白灼，扇貝青口生蚝類他喜歡加明太子焗烤，任何情況下都願意吃日餐和咖喱，任何批薩他都要加額外的黑橄榄，三明治喜歡放硬質奶酪，一般是cheddar，subway只吃意大利面包和烤牛肉的餡兒，等等等等，遠超過我對食物要求的明確程度。
所以現在家裏的大人都很喜歡帶他出門旅遊，因爲他的廣泛胃口讓吃飯不是問題。大人也完全可以不操心給他吃什麽，只要有英文菜單，他都可以很愉快的自己全部搞定。
這個愉快結果的前提代價是，這幾年來，我常常要狠心讓他自己承擔點了難吃東西吃不了飯的後果。
有過選擇，嘗試過，才知道什麽是可口的，什麽是難吃的，什麽是適合自己的，什麽是值得的，什麽是不值得的。有太多父母給孩子點了一輩子菜，到頭來，孩子根本不知道自己究竟喜歡吃什麽，他們吃的，都是父母讓他們吃的。最後父母還在埋怨孩子，你怎麽那麽沒主見啊。
養孩子，絕對是一件種瓜得瓜的事情。你怎麽對他們，他們就會成爲什麽樣的人。
而我以爲，對父母來講，最難的不是給予，不是管束，更不是給孩子鋪路。
最難的是，知道什麽時候應該不給，不管，不出聲。在孩子的成長過程中，很多時候，你要做的只是等待，觀察，然後因勢利導。
下棋時，有一種叫“閑著”，意即不攻不守，看似所走的棋和局勢毫無關系，主戰場明明在王後一側，棋手卻信手走了小兵。但其實不然，這一步固然現在看，似乎是沒有關聯，但其實是項莊舞劍，閑著是靜觀其變、試探對手、部署殘局的必要之著。
這和養孩子是一個道理。看似不爲，實則爲之。
既然養孩子的最終目標是要讓他成爲一個獨立的人，那麽就不能以當下的得失和表現，去爲難孩子、爲難自己，就不能以自己的意願去包辦代替，建立所謂的父母權威。
一歲該摔的跤一歲摔，頂多哭一哭，不會有大問題，但是這一跤如果十歲才摔，那必然會骨折。
我以前推測養媽寶的媽，通常可能是如下幾種背景：
自信心爆棚，工作中上掌握大局面，教育戰線、傳媒戰線的女漢子，家裏的老大，獅子座。
後來發現，不是，或者說不全是。
有些女性幾乎不符合以上的任何一種，也會養出媽寶，她們是無私奉獻、一切只爲孩子的那種女人，真的很無辜。之所以會一手遮天，而且完全是出于本能、無意識地母性。
好朋友反駁我說，因爲她們自己迷戀這種“被需要”的感覺，這種無意識其實是有意識，有意識的將孩子據爲己有，有意識的不放手。
這話雖有些極端，但也許有一定的道理。現代的爹媽因爲各種原因，對孩子的關注力都空前的驚人——無微不至的管教和事無巨細的幫孩子做決定。
于是，父母這種驚人的存在感刷出了遍地的媽寶。
孩子是一個完全獨立的個體。他們年幼時需要父母，是因爲他還是一個比較弱的生命體，還不能在這個世界獲取相應的生存資源。而我們，做爲對他們出生負責的法人，需要給他提供相應的資源，保護他們從生物特性上長成一個成年人。
但這一切並不代表，我們在提供面包的同時，就有權力轉嫁自己的意志力（或遺憾），決定他要走的路，左右他（她）要娶（嫁）的人。
鏟除媽寶，當務之急是消滅養媽寶的媽。這些媽媽或有意或無辜，並沒有把孩子當作一個獨立的個體來對待，而是當作一筆她們的私有財産。最好能夠永久擁有，但一旦有天財産長了腳，她們就慌了。
殊不知，財産們從生下來就是有腳的，只不過你給他們裹起來藏起來罷了。
所以，如果期待北醫三院的悲劇不再重演。那麽，從把自己的孩子培養成一個真正的成年人爲起點，心急的時候忍一忍，孩子犯錯的時候等一等，多聽孩子在說什麽，少把自己的不滿在孩子面前宣泄。適當的時候放手，適當的時候讓他們去選擇，即便你知道這個選擇可能會浪費時間，我們不需要絕對順從的孩子，同樣，我們也並不需要絕對的擁有孩子。
能夠陪伴他們成長，看著他們成爲獨立的人，有自己的歡笑和憂愁，有自己的追逐和夢想，成爲社會的一份子，能夠養活自己幫助別人，已經足夠足夠完美了，不是嗎？
一生何求啊。
(作者柳琳祎長居新加坡，感謝授權新加坡眼平台轉載，原發于摩羯媽媽)