首先我們不要認爲總是忍讓遷就別人，所有人都會看不起你，你的忍讓和遷就，是想盡力讓人與人之間的關系變得更好，那麽你在遇到了一個有良心的人，他會能感受到你的善意。
那麽那些在看到你的忍讓和遷就以後，還會選擇欺負你，或者看不起你的人，是他們品德的問題，你是沒有過錯的。
但是他們給我們帶來的不舒服的反應，也會讓我們有一些思考，是否在忍讓和遷就的時候，沒有底線和原則呢？如果我們沒有底線的退讓，沒有原則的原諒，那麽可能真的會讓有些人看不起。因爲在人際關系不對等的模式下工作、學習和生活都是很壓抑的狀態的。
所以我們要感謝那些看不起我們的人，是他們讓我們需要反思。我們不能毫無底線的退讓，也不能沒有原則的原諒。記得奇葩大會第二季有一期蔣方舟做了一場討好型人格的分享，讓我們更了解了社會有這樣一群人，自我認同感低，會盡力去解釋自己，在面對沖突時會首先說對不起，並承擔本來就不是他應該承擔的責任。
那麽蔣方舟後來也成長了，因爲意識到自身問題，本身就會對自身問題有了把控。
現實生活中，不是每個人都像我們一樣善良，很多人在我們去遷就和忍讓的時候，會不選擇體貼關懷反而蹬鼻子上臉，他們會突破界限，闖入我們的生活，而這樣的人大多會是朋友、家人和親戚。
所以要樹立好邊界感是一個人成熟的標志。什麽叫邊界感？就是人與人之間相處的空間。比如說有一個人，總拜托你去幫忙，而你每一次都心不甘情不願的去幫忙，你也感覺這樣做好累，但是你不知道該怎樣處理。
那能說明什麽？那個人邊界感差，他分不清那是他的事情，而不是你的事情；而你邊界感同樣也不高，因爲那個人只顧著自己的利益，忽略了對你的感受的關注，而你又爲何還忽略對自己的感受的關注，而只是一味的去迎合對方的請求呢？你越這樣不懂拒絕，對方會越要求你幫忙。
不替別人做所有的決定，不控制他人的行爲，尊重他人的隱私，這就是邊界感的體現。
叔本華曾經說過：人就像寒冬裏的刺猬，互相靠得太近，會被刺痛；彼此離得太遠，又會感覺寒冷。
那麽兩個人之間是要有一定的空間，不論是朋友、家人、情侶、夫妻之間，都需要有一定的空間。你的事情由你們來去做，我們都做好自己的份內事，在能不麻煩別人的時候，就盡量不要麻煩別人。我們既要能感受到彼此的溫暖，也要給彼此都留一些余地。
我們不要替別人作決定，不要總認爲自己正確，需要相信他人有過好自己生活的能力，對于他人的生活，我們不要過度幹涉，我們提出建議就好，聽不聽取那是他的事情了。
往往一味的忍讓和遷就的人，他們的父母就是很強勢的人，同樣也是邊界感差的人，他們會插手子女的生活，會讓子女按照他們的想法做事，我們想一想，是否被父母提前就規劃好了人生？也許父母是愛你的體現，但也請讓孩子做自己。
因爲隨著我們慢慢長大成人以後，在今後的歲月裏，我們與父母的交流模式也會遷移到與別人的模式中，跟父母不懂拒絕，跟他人也不懂拒絕。
往往一個態度很強勢的人出現以後，我們頭腦中閃回了父母對我們強硬的影子，會感覺面前的那個人的行爲模式很像父母的行爲模式，那麽你是怎麽對待父母的？只有順從，所以你在面對他時，也會是順從的。
所以要想讓孩子擁有邊界感，會和其他人友好相處，首先父母要把孩子當朋友，而不是當孩子對待。不要總覺得孩子吃的飯沒有你吃的鹽多，也許你只是不夠了解孩子，孩子的世界是很豐富的，那麽孩子與父母友好相處。
父母教給孩子正確的人際相處之道，今後孩子步入社會，參加工作，與人互動，都會去按照你教給他的模式去做。
我相信看本文的人大多已經成年，那麽我們不能再去譴責父母了，只需要看到自己的不足，然後盡力去改好，人一旦意識到問題，就已經在改變問題了。希望我們都可以做一個擁有邊界感的人，他人的需求只是他人的，不是你的。
你的需求是要好好照顧你的感受，他人再麻煩你，又讓你感到不忍拒絕時，你可以很平和地對他說：對不起，我看到了你想讓我幫你去做，你的事情，我希望你能自己去做。
需求可以不被滿足，需求被看到就可以了，你不是爲了滿足別人的需求而生活的，要記得這一點，你就能在你的需求和他人的需求找到一種平衡。而每個人都會慢慢找到自己生活的模式，並會努力讓自己生活得更好。
神問答|關于這個問題，小編整理了多個來源的用戶回答，供大家更全面的了解。
對于ID爲“聽說V”網友的精彩回答，大家紛紛點贊支持，他是這麽回答的：
這讓我想起了一件事，高中同學聚會吃飯，一女同學站起來，繞了大半個桌子走過來，到我這兒拿了一瓶可樂。我當時還有點納悶，因爲她原本可以說一聲讓我幫她拿，就在我腳邊，舉手之勞的事兒。我後來問她，她說不願意麻煩別人。當時她說這句話時，我是理解的，因爲我過去也是這樣的人。總把自己想得很低，稍微勞煩一下別人，心裏都會愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的贊美詞都送給對方。到後來我才明白，這就是自我的低價值感。別人幫一下下，仿佛就是天大的恩惠。所以甯可把自己累死，也不拖累別人。人際交往中，把自己看得比別人重要，是自私。把自己看得和別人一樣重要，才是一種恰到好處的平衡。要想被別人看得起，那就停止你的討好，做回自己。
對于ID爲“Wang王顧左右而言他”網友的精彩回答，大家紛紛點贊支持，他是這麽回答的：
因爲欺軟怕硬是人之天性，所以，你越是忍讓遷就別人，別人就越是看不起你！ 你越是退步，別人越是趕盡殺絕，這就是赤裸裸的人性！
狗不能餵的太飽，人不能對得太好！忍一時得寸進尺，退一步變本加厲。玩笑別太過，要不都是禍。情不夠，錢來湊，有錢身後一群狗，無錢世上路難走……。
對于ID爲“濟州府大鵬哥”網友的精彩回答，大家紛紛點贊支持，他是這麽回答的：
因爲你沒看透人的本質！人的本質是什麽？是欺軟怕硬，弱肉強食！這是放在哪裏都四海皆准的道理！如果你能認清楚這個道理，那就能理解爲什麽越忍讓，別人就越看不起你，甚至得寸進尺！長久以往，誰能不心冷，誰敢不心寒！相關的例子很多，比如扶摔倒的老人，但是被訛上，那就不是做好事，反而惹來一身騷，很多時候新聞抨擊現在的好人好事都不敢做了，是不敢做了，做了好事有可能惹來無盡的麻煩，誣賴別人的壞蛋卻不需要付出什麽代價！做好人的代價太大，做壞蛋的人卻不能得到應有的懲罰，長此以往，人心不古，成爲必然！回到你所說，你越忍讓，別人不認爲你是謙讓，卻認爲你是個軟蛋，欺負你不會付出什麽代價！就會盡情的看不起你，盡情的欺辱你，如我們看到的新聞，很多十幾歲的初中生欺負一個孩子，那孩子不敢還手，就時常被打。軟弱的人就像是蜜糖，聞到味蜜蜂一樣的壞人就尋找到了！強者爲尊，適者生存！壞蛋像彈簧，你軟他就硬，你硬他就軟！遇事無需處處忍讓，看好自己的一畝三分地，告訴別人，別惹我，我不好欺負！你就會獲得應有的尊重！
來看看網名爲“戀上指尖的律動”的網友是怎麽說的：
首先，既然選擇了忍讓和遷就，那你就不要在乎對方是否看不起你，倘若你過多的在乎別人是否看不起你，那就不要表現得那麽懦弱。所以，在概念上應該要分清。
再者，忍讓和遷就，並非是沒有原則的，如果你選擇退讓，就應該要有思想准備，又或者說退讓，絕不是你想要的，只是在你的心裏，會有一定的顧忌，爲何不應該放下這些顧忌呢？所以，這個是自找的。
其次，對于別人的眼光而言，永遠不要用別人的評價來衡量自己，做事對得起天地，對得起良心，這樣就足夠了，過于在乎他人的評價，會讓自己變得更加放不開手腳，幹好自己的事情，做好自己的工作，何必管別人怎麽說？
最後，心態的問題，關于心態，應該要時刻保持積極陽光，忍讓和遷就，表現的是自己的內涵和素養，又何苦在乎別人對你的態度呢？倘若你在這個過程中還希望別人能夠對你呵護備至，那這種行爲只能叫做“做了婊子還得立貞潔牌坊”。所以，人生的心態，要麽轟轟烈烈，睚眦必報，要麽海納百川！
名爲“甜媽余雲”的網友的回答也是很透徹：
你是不是因爲在乎一個人，而對他忍讓遷就？當你把自尊放低時，就不要怪別人看不起你。因爲是你在對方面前把自己的自尊踐踏了。一次的忍讓遷就，是你的風度，再次需要你忍讓遷就時，你就需要把自己的感受說出來，尋找其他的解決方法，而不是一再退讓。當對方不知道應該用尊重的方法對待你時，你要教會對方用尊重的方法和你相處。這是你尊重自己的一種方式，只有你懂得尊重自己，別人才知道與你相處是需要用尊重的方式。不要因爲在乎一個人而一再遷就對方，如果對方在乎你，就不需要你遷就他；如果對方不在乎你，你遷就他也沒有用。因爲他感覺不到你的忍讓，他只會覺得你原本就應該忍受。親愛的，每個人都是自己的王，自己的神，不需要別人認可你，更不需要去忍讓遷就別人。讓是你的風度，不讓是你的本色。