1歲半到2歲左右是小孩自主意識開始野蠻生長的年紀，如何不掉入這個小孩大哭大鬧亂發脾氣的坑，下面就給大家分享最近學習、收獲並且實行的經驗。
面對小孩大哭大鬧這個最直接、最強烈的自我展現，不少媽媽跟我反映，她們主要面對的是截然不同的兩種類型，大家庭裏不同家庭角色的派別劃分還是非常鮮明的——
害怕殘忍拒絕會對小孩的心理造成傷害的千依百順派（心別軟的媽媽、奶奶、外婆、外公、爺爺、阿姨）
爲了避免小孩掌握哭聲是武器而采取無視或者殘忍拒絕的簡單粗暴派（爸爸、太忙或者沒有耐心的媽媽）
我們又可愛又惹人生氣的小孩現在真的跟這個真實世界碰撞了，你會采取什麽態度和解決辦法？
“然而不管我們是多麽優秀的父母，在大部分時間裏我們只能靠猜測。”
沒錯，面對小孩的哭鬧，我們很多時候靠的是主觀的猜測，我們用成人的想法和觀念去判斷小孩的行爲，這個過程中是非常容易出錯的。
那天晚上回到家，從嬰兒車下來的那一刻起，廣廣就開始哭著要我抱。他應該是口渴了吧？給水喝，喝完一放在地上開始大哭。有點餓了吧？給最愛的小餅幹，小手拿著，咬一口，仍然大哭，哭著沒法吃。累了，不想站著？那坐在餐椅上一邊休息一邊吃吧，坐著繼續哭。是不是生病了？拿體溫計量，正常的。在幼兒園沒睡夠嗎？查看幼兒園的記錄本，睡了2個多小時正常的。拉臭臭了？查看了然而並沒有。心情不好嗎？剛剛從學校接回來的時候，他是笑著奔向我的啊。突然沒有安全感？這個也許是最能夠解釋的吧。
即使排除了可以排除的原因之後，仍然有很多不確定性，但一直要抱著的這個感性要求在此時此刻是很難完全滿足的。
我是要一直抱著嗎？可是晚飯還沒做，另外一天工作下來已經很疲憊了。殘忍拒絕嗎？可是他哭的那樣淒慘。
在自己的能力範圍內滿足了小孩合理的需求情況下，去做你該做的事情吧，讓小孩面對被拒絕是生活的一部分，並不是所有要求都需要無條件滿足。
在拒絕的時候，我並沒有擔心這會對小孩造成不可挽回的傷害，因爲我的態度是“不含敵意的堅決”。
很多時候因爲拒絕造成的傷害並不是因爲拒絕本身，而是這個過程中我們使用了錯誤的態度。
面對大哭大鬧亂發脾氣的小孩，很多家長都覺得說什麽話都沒有用，面對沒有辦法溝通和近乎情緒失控的小孩，很多家長自己也好不到哪裏去，氣上心頭，很多時候很容易做出一些自己也控制不了的事情，比如大聲斥責和說一些狠心的話：
“你再這樣，媽媽不要你了”，“媽媽不喜歡你了”，“別哭了，煩死了”，“你給我安靜一下”。
沖口而出的話就像潑出去的水，都是收不回來的。此時此刻的拒絕態度，是充滿敵意的，你說的這些話是對人不對事。
你把你的愛建立在了小孩的符合你心意的行爲上，你讓小孩覺得你對ta們的愛是有條件的。
那麽很容易出現的一種情況就是，小孩因爲害怕失去你的愛，ta們要麽陷入沒有安全感當中，要麽會變得討好別人，ta們建立的自我不是滿足自己內心的真實想法，而是取悅別人而換取安全感和愛。
拒絕，在我們的生活當中太常見了，可以說是我們生活的一部分，我不想小孩生活在真空中，正確地引導小孩接受被拒絕，掌握控制自己情緒的能力是培養小孩抗挫能力的關鍵。
雖然我很疲憊而且心情還有點糟糕，但是我仍然很平和地跟廣廣說“媽媽現在要去給你准備晚餐，我知道你現在大哭，不開心，但是給媽媽10分鍾的時間，回頭就來陪你，你自己先玩會積木吧。”我蹲下來抱住他，手摸著他的頭，額頭貼著他，很認真地跟他說。
我不但認真說，最近我還特別注意我的動作，我盡我的努力讓廣廣知道我對他的關心，我的動作和話語是溫柔的、安撫的，但是我表達的意思是拒絕的，不僅如此，我還提出了暫時解決的辦法。
我真的能夠感受到廣廣在這種情況下的情緒變化，跟我原來使用簡單粗暴的方式的情緒變化的差別。當我說“不哭了不哭了，媽媽要做飯，自己玩吧”，“別哭了！”，或者我無視他繼續自己手頭上的工作，他只會哭地更凶。
當我改變了表達方式和加上積極正面的肢體語言，廣廣的情緒真的平複地很快，而在平時一起玩耍的時候，我感到我們更加親密了，我的拒絕並沒有像原來那樣在我們之間投下陰影。其實在那段崩潰的時間裏，我跟廣廣的關系變得很緊張，表現就是他動不動發脾氣，我動不動發火，現在這些負面的情緒已經不複存在啦。
我理解的“不含敵意的決絕”是——
我們拒絕的目的是要讓小孩知道ta的行爲是不合理的，不合理在什麽地方，而且讓ta們承擔相應的後果，然而我們不擔心這樣做會造成所謂的陰影，因爲我們對小孩的愛是不變的，無條件的。
“你這個行爲不好，因爲你的聲音太大了，吵到了別人，媽媽陪你出去冷靜一下”，“你搶別的小夥伴的行爲不好哦，你現在自己一個人玩”，“你亂扔玩具這個行爲不好，如果再扔，媽媽就把玩具拿走了”。
這些比你直接說“媽媽不要你了”，“不許這樣”，“不許那樣”，“你好討厭”，“媽媽不喜歡你了”等等要來的更加正面積極，關鍵點是你讓小孩知道行爲錯在哪裏。
另外一種避免正面沖突的有效辦法是以另外一種誘惑去交換暴躁的情緒，最常聽到的是——
“寶寶不要哭好不好，你想吃你吃冰淇淋嗎”，“聽媽媽話的孩子才是好孩子”，“你聽媽媽的話，媽媽喜歡聽話的小孩”，“我們去玩玩具好不好玩”，“不哭啦，我們出去買巧克力去”。
轉移注意力或者用另外一種帶有誘惑性質的東西來換取小孩情緒的暫時穩定是不少家長的做法，這種做法避免正面沖突同時又不會讓父母作出太“殘忍的”舉動。
千萬不要低估了小孩的智商，ta們的適應能力極強，一旦發現你頻繁使用的“交換”手段，ta們會樂此不彼地讓你一直使用，到最後就真的是有條件的交易了。
前面說的千依百順派常用的方法是“含有誘惑的深情”，而簡單粗暴經常表現的是“含有敵意的堅決”。
我拒絕了，但我不揪心。
因爲我的拒絕是善意的，對事不對人，我拒絕時候的情緒是穩定的，這是讓小孩情緒安定下來最重要的因素之一，更重要的是這種“不含敵意的堅決”並不會挑戰我們跟小孩之間的愛，所以我不揪心。
如果我們一直采取回避的、轉移注意力的方式，那麽我們的小孩將很難學會如何控制自己的情緒，因爲這一塊被我們人爲屏蔽了，等到下一次壞情緒或者不合理要求出現時，小孩依然不懂如何處理，我們讓小孩在抗挫能力方面的培養和學習上走了很多很多彎路。
在我認真思考如何拒絕小孩不合理要求的這個問題上，偶然機會發現了研究自戀型人格的著名心理學家科胡特提出的“不含敵意的堅決，不含誘惑的深情”，當時讀完就覺得心裏面明朗很多。
面對不合理的要求或者行爲，我的心安定了很多。面對小孩不合理的要求，我不再像原來那樣畏手畏腳、猶豫不決、擔心這個擔心那個，而且自己經常是根據心情來決定處理的方法，現在回頭想想這會給小孩帶來多少混亂呢。
養育小孩真的是非常考驗父母的執行能力，父母只有自己想清楚了並且保持一致的執行原則，我們的小孩才會得到最大的自由和最合適的發展。
畢竟沒有哪個家長願意看到自己的孩子在社會的背景下是一個任意妄爲、無視規則的熊孩子。其實，熊孩子是最孤獨的，可不是麽？
（感謝作者授權新加坡眼發布，微信公衆號：小廣成長記）